¿chistes para esta categoria?
la veo muy fome sin chistes y aca les traigo algunos si les gustan dejan estrellas
1.En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
2.Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
3.Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
4.En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
5.Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
Update:si humilde pero ahora te voy a dejar como amigo y tu igual?
Comments
eeeeey k buenos me hiziste reirrr!!!
muchos besos!!!
contete mas!!!!jaja
¿LOS HOMBRES NO TIENEN NEURONAS!?
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.
--> ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Chiste de un Un Vochito..?
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana
Desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el
pobre Vochito valio madres. A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz
Compressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y
vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El
dueño del vochito acepto, enseguida, pero le pidió por favor que no corra
mucho, si no a su vocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que
le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy
rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se
pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche
Boxter Negro, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo
Apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h El wey del vocho estaba
desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el
Porsche, a madres...(osease, bien pinche rapido) En eso que pasan por
Un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas
De 270 km/h en la autopista, y... muchachos ... juro por mi vieja, por
Mis hijos y por mi madre: Que viene un pinche vocho pegadito echandoles
Las luces para que se quiten!!
¿Un chiste de tres amigas cubanas?
Tres amigas Cubanas se reúnen para platicar acerca de sus
relaciones amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la ùltima con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que
usaràn esa noche ropa interior negra de piel, taconesaltos y antifaz.
A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:La comprometida:
La otra noche cuando llegoò mi novio y me encontrò con un body negro de piel, los taconesaltos y el antifaz; me dijo, “eres la mujer
de mi vida. Te amo” he hicimos el amor toda la noche.
La amante: Yo tambièn. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, taconesaltos, el antifaz y una gabardina.
Cuando la abriò, no dijo palabra alguna. Sòlo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!
La casada: Mandè a los niños a casa de mi mamà esa noche, apaguè las luces ,prendì unas velas y encendì incienso afrodisìaco.
Cuando llegò mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
Que hay de cenar, Batman?
¿Quieres un chiste antes de dormir?
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
¿Creen que esto es bueno jaja?
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
¿CHICAS FEMINISTAS? ACÉRQUENSE AQUÍ ?
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano
Porque las mujeres no deben de quitarle el control remoto a los hombres?
Porque se les quita la inteligencia.
¿A LOS HOMBRES NO LES FUNCIONA!!!! NI LO UNO NI LO OTRO?
Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
¡Fantástico! ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al
1-Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. 2-Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! 3-Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. 4-Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! 5-Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves! 6-Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. Espero ke te sirvan, bss. -->>Yo La Tefii<<--
SIP MUY BUENOS!
Viva Pingüinito weeeee... JAJAJAJAJAJA...
hola
jajjajajaj estan buenos tus chistes jejejjejej
bueno saludos!!
jajajajaja
gracias su merce por hacerme reir, le regalo unas naranjitas, andele asta parece de rancho, si estan rete sabosas...
jajajaja xD
jajajaja buenos!
Gracias!
jajaja, muy buenos
pinguino, me di cuenta que en mi cuenta anterior me habias blokeado por una respuesta ke te di y yo te blokie por ke me insultaste pero te pido una disculpa
la aseptas?