2 amigos foram caçar no meio do mato na africa, de repente quando uma amigo afasta uma moita tem uma cobra venenosa que da um bote no ***** dele bem na cabeça, então o outro amigo diz: não se preocupa que eu vou numa aldeia que tem aqui perto e eu sei que tem um medico e vou traze lo aqui o cara pegou o jipe e foi, chegando na aldeia o medico estava no meio de uma cirurgia salvando a vida de alguem da tribo então ele pergunta para o medico o que fazer e o medico diz: volta la pega um faca e exatamente aonde a cobra mordeu você faz uma encisao em forma de Y ai você pega e chupa o sangue e cospe que ai o veneno da cobra vem junto.
Ai o cara pulou no jipe voltou rapidamente, chagando la o outro peguntou cade o medico?
um certo dia um velho chamado antonio tava no bar conversando com seu amigo:
antonio:
- meu amigo tião ja fais cinco anos que eu não vejo uma mulher nua ao vivo vc sabe como é a cituação.
amigo:
- meu amigo antonio vc que ver mulher nua vai pra praia de nudismo lá é mulher pelada pra tudo q é lado.
antonio:
-mas é?
amigo:
- é
antonio:
- então eu vo agora!!
o senhor antonio foi pra casa fes as malas, pego o avião e foi pra praia de nudismo. chegado lá o senhor antonio foi todo contente já tirando a roupa e entrando na praia, quando derrepente o velho passou uma loirona toda peladinha na sua frente, o velho ja logo ficou de piru duro. ai a lorona olhou por peru do velho e disse:
loira:
- vc ta me chamando ?
antonio:
- eu não.
loira:
- ta sim passou por mim ficou de peru duro ta me chamando.
antonio:
- mas é, é ?
loira :
- é sim, vamos ali pra montinha vamos
antonio:
- vamos vamos ( o velho todo feliz)
depois de 20 minutos de tome pra lá tome pra ca sai o velho da montinha todo feliz e falando:
antonio:
- e se luga é o paraiso nunca mas vou embora daqui.
quando derrepente passa na frente do velho um negão eo velho sota um peido, o negão olha pro velho é fala:
negão:
- vc ta me chamando ?
antonio:
- eu não.
negão:
- ta sim passou por mim e sotou um peido ta me chamando.
antonio:
- mas é, é ?
negão :
- é sim
antonio:
- nois vai pra montinha ?
negão:
- ja até conheçe né safado, vamos
antonio:
- então vamos ( o velho todo triste)
depois de 20 minutos o velho toma pra ca pra lá, o velho sai da montinha com a mão na bunda resmugado:
antonio:
- eu vou embora da qui não fico mas um minuto aq, porq pra eu fica de peru duro é de 6 em 6 meses agora pra eu peida é de 5 em 5 minutos!!!!!!
Três caras conversavam: um era americano, o outro japonês e o outro brasileiro.
O japonês falou:
- No meu país a medicina está tão avançada que outro dia um garoto perdeu o braço em um acidente e em alguns minutos implantaram um braço novo e hoje o cara é um **** jogador de beisebol !!!!
Aí o Americano disse:
- E no meu então, outro dia um carinha perdeu a perna em um acidente e em poucos minutos fizeram um implante e hoje o garoto joga futebol pra caramba !
E o brasileiro ....
- No meu país também. Outro dia, em um acidente horrível, um garoto abriu a cabeça e perdeu todo o cérebro. Os médicos limparam e encheram a cabeça do garoto de *****, costuraram e hoje o garoto ta aí ...
- E o menino tá bem ??
- Sei lá, ele fica o tempo todo no estádio de futebol pulando e cantando ...
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira num vôo internacional com escala em Salvador .
O gay com classe pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
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2 amigos foram caçar no meio do mato na africa, de repente quando uma amigo afasta uma moita tem uma cobra venenosa que da um bote no ***** dele bem na cabeça, então o outro amigo diz: não se preocupa que eu vou numa aldeia que tem aqui perto e eu sei que tem um medico e vou traze lo aqui o cara pegou o jipe e foi, chegando na aldeia o medico estava no meio de uma cirurgia salvando a vida de alguem da tribo então ele pergunta para o medico o que fazer e o medico diz: volta la pega um faca e exatamente aonde a cobra mordeu você faz uma encisao em forma de Y ai você pega e chupa o sangue e cospe que ai o veneno da cobra vem junto.
Ai o cara pulou no jipe voltou rapidamente, chagando la o outro peguntou cade o medico?
Ele não pode vir
Mas o que ele falou?
Ele falou que você vai morrer mesmo
a piada do velho
um certo dia um velho chamado antonio tava no bar conversando com seu amigo:
antonio:
- meu amigo tião ja fais cinco anos que eu não vejo uma mulher nua ao vivo vc sabe como é a cituação.
amigo:
- meu amigo antonio vc que ver mulher nua vai pra praia de nudismo lá é mulher pelada pra tudo q é lado.
antonio:
-mas é?
amigo:
- é
antonio:
- então eu vo agora!!
o senhor antonio foi pra casa fes as malas, pego o avião e foi pra praia de nudismo. chegado lá o senhor antonio foi todo contente já tirando a roupa e entrando na praia, quando derrepente o velho passou uma loirona toda peladinha na sua frente, o velho ja logo ficou de piru duro. ai a lorona olhou por peru do velho e disse:
loira:
- vc ta me chamando ?
antonio:
- eu não.
loira:
- ta sim passou por mim ficou de peru duro ta me chamando.
antonio:
- mas é, é ?
loira :
- é sim, vamos ali pra montinha vamos
antonio:
- vamos vamos ( o velho todo feliz)
depois de 20 minutos de tome pra lá tome pra ca sai o velho da montinha todo feliz e falando:
antonio:
- e se luga é o paraiso nunca mas vou embora daqui.
quando derrepente passa na frente do velho um negão eo velho sota um peido, o negão olha pro velho é fala:
negão:
- vc ta me chamando ?
antonio:
- eu não.
negão:
- ta sim passou por mim e sotou um peido ta me chamando.
antonio:
- mas é, é ?
negão :
- é sim
antonio:
- nois vai pra montinha ?
negão:
- ja até conheçe né safado, vamos
antonio:
- então vamos ( o velho todo triste)
depois de 20 minutos o velho toma pra ca pra lá, o velho sai da montinha com a mão na bunda resmugado:
antonio:
- eu vou embora da qui não fico mas um minuto aq, porq pra eu fica de peru duro é de 6 em 6 meses agora pra eu peida é de 5 em 5 minutos!!!!!!
rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
ae mereço um dez pela essa piada
muito boa em???????
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não sou boa pra contar piada, mas vamos lá...
2 homens foram entregar um piano no 10° andar de um prédio...eles foram subindo, subindo as escadas e num determinado ponto um fala pro outro:
- Vai lá e vê qtos andares ainda faltam...
O outro vai e sobe os lances de escada e percebe q só faltam 4 andares...
Ele volta e diz:
- tenho 2 noticias!1 boa e outra ruim, qual vc quer 1°?
- Conta a boa agora e a ruim qdo chegar lá encima!
- A boa é q falta apenas 4 andares!
Quando eles chegam lá encima mortos de cansaço, ele pergunta:
- Qual era noticia ruim?
- A noticia ruim, é q o prédio não era esse!E sim akele lá apontando pela janela o prédio oposto!
Te fez rir? Não? Eu disse que não era boa pra contar piada! Mas tentei!!!bjokas fuiiii...
Responde a minha?
http://br.answers.yahoo.com/question/ind...
Dois tomates estavam atravessando a rua; de repente um gritou para o outro:
-Cuidado!!! O caminhão!!!!!!! (poft)
o outro
-Que caminhão?!?!?! (poft)
Três caras conversavam: um era americano, o outro japonês e o outro brasileiro.
O japonês falou:
- No meu país a medicina está tão avançada que outro dia um garoto perdeu o braço em um acidente e em alguns minutos implantaram um braço novo e hoje o cara é um **** jogador de beisebol !!!!
Aí o Americano disse:
- E no meu então, outro dia um carinha perdeu a perna em um acidente e em poucos minutos fizeram um implante e hoje o garoto joga futebol pra caramba !
E o brasileiro ....
- No meu país também. Outro dia, em um acidente horrível, um garoto abriu a cabeça e perdeu todo o cérebro. Os médicos limparam e encheram a cabeça do garoto de *****, costuraram e hoje o garoto ta aí ...
- E o menino tá bem ??
- Sei lá, ele fica o tempo todo no estádio de futebol pulando e cantando ...
- COOOXXXAAAAAAAAAAAA .....COOOOOXXXXXXAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira num vôo internacional com escala em Salvador .
O gay com classe pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Abços
oi,
você sabe o que é uma molécula?
............................................... não, não
é uma meninula que brincula com estilingule.
infame né
mas é bonitinha
tem a do dois tomatinhos atravessando a rua.
um gritou - olha o carro, plocht
o outro perguntou
onde plocht
viu consegui ser mais infame
mas tb é bonitinha vai !!??!!!???
Tinha 2 leites no super mercado, o de caxinha virou para o de saquinho e falou: " Vem pra aixa voce tambem! Vem ! "
UAHSUAHSUUAHSUAHUSuHSUHAUSHuHA ! KK'
O PiNtinHoo nao TinHa BuNda Foi Caga E exploDiu..
Ha Ha ha..