41 PALAVRAS QUE VC ACHA QUE SABE O SIGNIFICADO!!!! ACHA!!! PRESTENÇÃO?
01. ABISMADO: pessoa que caiu no abismo.
02. AMADOR: o mesmo que masoquista.
03. AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício.
04. ARMARINHO: vento proveniente do mar.
05. ARTESÃO: aparentando excitação.
06. BARGANHAR: receber um botequim de herança.
07. BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro.
08. COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual.
09. CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
10. CRETINO: nativo de Creta.
11. DEPAUPERADO: operado de fimose.
12. DESANUVIADO: a glória do gay.
13. DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos.
14. DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.
15. DESVIADO: uma dezena de homossexuais.
16. DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.
17. EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil".
18. EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F".
19. ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o *
20. ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.
21. ESFERA: animal selvagem já domesticado.
22. ESPERTO: o mesmo que distante.
23. FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim.
24. GENEROSA: fator genético da rainha das flores.
25. GINCANA: bebida contendo gim e pinga.
26. GLANDE: sinônimo de "enolme".
27. HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
28. HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
29. INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais.
30. MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido.
31. MISSÃO: missa muito longa.
32. NEGATIVA: crioula muito trabalhadora.
33. NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio.
34. OBSCURO: "OB" de cor preta.
35. PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa.
36. SOLUÇÃO: forte soluço.
37. SUPERSTIÇÃO: crioulo muito forte.
38. TABELA: sinônimo de "estar muito bonita".
39. UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é".
40. XIITA: nome da macaca do Tarzan.
41. COMPUTAR: permanecer cercado de meretrizes.
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Era uma vez três irmãos. E eles se chamavam: Cala Boca, Educação e Confusão. Um certo dia o Confusão foi preso e os seus dois irmãos foram pagar a fiança. Quando chegou na porta da delegacia o Cala Boca falou para o Educação ficar do lado de fora. Quando ele entrou na delegacia, O delegado perguntou:
- Qual é seu nome?
O irmão falou:
- Cala boca!
O delegado respondeu:
- Cade a educação?
O irmão falou:
- Está lá fora.
O delegado respondeu:
- O que você quer?
- Estou atras de confusão!
Bom aprendizado hein!kkkk... e essa ai,veja soh.,...
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÃGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÃRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento RetilÃneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moÃdo ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÃMICO" ou "CACHORRO MORTO". à claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÃA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÃNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
— Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
— Claro — disse a garota. — Mas, por quê?
E o sujeito:
— Ã que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
Mulher Grávida
A mulher está no oitavo mês de gravidez e vai procurar o seu ginecologista para uma última consulta antes do parto. O médico pergunta:
- O pai da criança vai assistir ao parto?
- Acho que não - respondeu a mulher - ele e meu marido não se bicam.
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CÃO. Dentro ele vê um cachorrinho mÃnimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa.
- Hei - exclama o sujeito - Ã este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Ã esse mesmo - responde o caixa.
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
Diz ele:
- Mas viemos transar ou fazer tricô?
Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - *****! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. à tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - *****! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aà o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: - Faz o seguinte: me dá aà o endereço que eu vou a pé.
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: - Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: - Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.