Alguem pode me mandar umas piadas ou charadas bem legais?
Sempre que a minha familia se reúne pra fazer alguma confraternização , o meu primo fica contando umas piadas e charadas bem legais assim a familia toda se diverte c/ ele , e as vezes eles resolvem fazer um rodízio (cada um conta uma piada ) mas quando chega a minha vez eu nao lembro de nenhuma, as vezes eu ate sei mas outra pessoa ja contou .
Por isso eu quero q vcs me ajudem vale ate me mandar o link de algum site q vcs conhece mas tem q ser um site bem legal.
flw ,agradeço desde ja e espero q me ajudem .
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Aqui estao 10 piadas numa so, veja:
A historia do Bêbado …
O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:
- Você é feia heim?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Pu.t@ mer.d@! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho...
O cobrador nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um vi.@do e sua mãe uma pu.t@?
- Aí eu era cobrador de ônibus...
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é vi.@do!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou vi.@do!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é *****?
- Agora eu não sei mais, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga.
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu:
- Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar?
- Bridaaaaaado, poooode deixar...
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está...vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei a porta e a luz apagou soooziiiinha...
A mulher, pu.t@ da vida, grita:
- Salafrário!!!! Você mi.jou dentro da geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo:
- Ei, cara, esse relógio é meu!
Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
eu sei uma que é mara:
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo an@l, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..
uma melhor do que a outra..
Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
-um garoto falou pra sua mãe, mãe todo mundo na escola me chame de cabeçudo
-a mãe respondeu,não liga pra eles minino eles falam assin porque tem inveja de vc,faz um favor pra mãe , vai no mercado pra min e compra um melão,uma melancia,dois abacaxi e se tiver abacate traz uns guatro
-o menino respondeu, a mamãe eu levo o carrinho
-a mãe respondeu não menino traz no seu bonézinho.
Um pescador estava na beira do rio.
De repente chegou um policial ambiental à paisana e começou a expicular o pescador.
E aà pegou bastante?
Vixi olha só o cóvo cheio, e isto não é nada já mandei 2 camionete cheia de peixe pra cidade!!
O senhor sabe com quem esta falando?
Não!
Com um policial ambiental e o senhor está preso!
E o senhor sabe com quem está falando?
NÃ o!
Com o maior mentiroso aqui dessa redondeza!!!!
www.piadas.com.br
qualquer coisa você procura no GOOGLE
piadas e vai aparecer um monte de sites legais
espero ter ajudado bjos
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu
aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
SaÃda
A filha chega a casa e pergunta:
- "à Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sÃtio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão..
à enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e
comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ã ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Tem aqui umas boas piadas para você
Desafio:
A pessoa sentada, esfrega a ponta do pe direito no chao , fazendo circulos rapido e perfeito no sentido do relogio, sem parar ...e ao mesmo tempo desenhar o numero 6 com a mao direita.
impossivel alguem conseguir fazer o 6 sem errar o circulo no chao.
Por que o gato é tido como malandro? Porque já nasce de bigode. Por que o sapo não cria cabelo no peito? Porque dá muito peitaço na lama jogando de goleiro. Por que o quero-quero conhecido por téu téu, é insaciável? Porque está sempre querendo.