Pra nao perder o costume.... mais algumas?

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?

— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

— Por que?

— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

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Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

— O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

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Um sujeito entra no bar e diz para o dono:

— Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O dono responde que não com o maior descaso.

— Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?

O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.

— É que encontrei um gênio que concede desejos!!

O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.

O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:

— Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!

O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

— Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

— Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?

O homem responde:

— Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm?

Comments

  • KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!

    Muito bom !!!

    Uma loira viajava em um ônibus urbano, somente ela, o cobrador e o motorista. Em determinado momento começou a chover e como o vidro da janela estava quebrado, a loira começou a se molhar.

    O cobrador vendo a agonia da loira, sugeriu:

    - Moça, por que você não troca de lugar???

    E a loira olha em volta e responde:

    - Mas eu vou trocar de lugar com quem???

    ........................................................................................................

    No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:

    - Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?

    - Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...

    - Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...

    - Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

    ......................................................................................................

    http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Aq...

  • ótimas

  • otima a ultima..

    kkkkkkk...

  • Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

    - E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

    - Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

    - Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

    - Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.

    - É claro! Mas foi você quem começou!

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    A mãe tinha 3 filhas.

    No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

    A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "COCA COLA".

    Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".

    E então ficou feliz.

    A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

    Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.

    Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.

    Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:

    "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

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    O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:

    - Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!

    - Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!

    - Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!

    - É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!

  • huahushasahsahushaushaushauhasuhau.....

  • ...kkkkkkkkkkkkk....rsrsrsrsrsrsrsrs....

    gostei muito de todas,

    principalmente da ultima...

    falow, otimas piadas kra!!!

  • rsrsrsrsr

  • hahaha adorei a ultima

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