los celos es por falta de seguridad propia o la que te da tu pareja?
En particular me considero una persona muy celosa,pero siempre lo asocio a la falta de seguridad que me da mi pareja de hace 3 años.
Normalmente no le gusta dar explicaciones ni entrar en detalles de como estuvo su día,que hizo o a donde fue;sumándole a esto es una persona muy fría sentimentalmente y esto me es suficiente para entrar en ataque de celos ante cualquier señal de infidelidad cierta o no.Pero el siempre esta diciéndome que es porque yo no me siento segura de mi misma pero yo no lo siento así.
¿Ustedes que opinan?
Comments
Si es como dices que no te da seguridad imagino porque no confias en el porque te ha dado motivos suficientes para que desconfies entonces en normal tus celos, pero si de la nada desconfias y tu pareja es un pan de Dios entonces si es enfermedad.
웃ღ웃
por desgracia la inseguridad es un mal q nos aqueja a muchos !!!
feliz año nuevo !!
Los celos de el son inseguridad de el, los celos en ti son inseguridad tuya. Es decir, los celos son inseguridad en poder mantener una pareja, no se sienten seguros con lo que hacen o hacen poco para tener bien a la pareja. Si das tu 100% en la relación, pues te sentirás segura tu de lo que le das y no sentirás celos de que el se valla con otra, y si lo hiciera pues le darÃas a el su 100% de responsabilidad por no haber mantenido la relación y meterse con otra. Lo mismo con el. Ambos deben de confiar el uno en el otro y si no confÃan, pues de una vez terminen para que ambos no se hagan la vida difÃcil y todos estén contentos. Si no quieres terminarlo por celos de el hacia ti o tuyos hacia el vallan ambos a terapia de pareja en donde les enseñaran a controlar los celos y a tenerse confianza como pareja y puedan permanecer en una pareja estable y armoniosa.
Los celos lo único que logran es separar a la pareja, sea un miembro o los 2 los que tengan este problema.
Piensalo.
sabes aprende a quererte a ti misma ignora lo un poco a el y be ras que cambiara suerte...
Los celos son normales o patológicos dependiendo del tipo y grado de nuestra reacción ante este sentimiento.
Los celos patológicos los podemos considerar como una enfermedad porque son aquellos que, siendo infundados o incluso fundados, obsesionan de tal manera al que los padece, que repercuten negativamente en sus sentimientos y en su comportamiento. Algunos ejemplos de estas repercusiones podrÃan ser las siguientes: sentirse vÃctima, desvalorizarse, culpabilizarse a sà mismo y al otro, mostrar sentimientos y conductas hostiles contra el rival, real o imaginario, pudiendo agredirle fÃsica y psÃquicamente, etc., todo lo cual irÃa deteriorando la relación, la familia y la propia vida. Asimismo, puede incidir en la salud psÃquica llegando incluso a perder el control y/o padecer algún trastorno emocional como puede ser la depresión.
Es muy importante por las nefastas consecuencias a las que se puede llegar, que, cuando sintamos celos, estemos alerta de hasta donde nos distorsionan a nosotros mismos y a la persona objeto de estos celos, asà como a nuestra familia, trabajo, etc., para poder buscar soluciones.
¿Qué podemos hacer ante los celos en general?
Hay personas que tienen una mayor tendencia a sentir celos en general, seguramente porque, debido a caracterÃsticas personales, como pueden ser: inseguridad, estar encerrado en sà mismo, dan poco valor a lo que son y a lo que hacen, pero quieren aparentar superioridad ante los demás. Son personas que reclaman una mayor o exclusiva atención por parte de los demás, hacia ellos, para sentirse bien.
Ante estas circunstancias el primer paso serÃa el de reconocer y asumir esta realidad para poder afrontarla.
Otros pasos a seguir entre otros, podrÃan ser:
* No compararnos con los demás y darnos el derecho a ser nosotros mismos.
* Dar a los demás también el derecho a ser ellos mismos, no siendo posesivos, en el sentido de hacer sólo lo que queremos nosotros, sin tener en cuenta los deseos de los demás.
* Valorar y potenciar nuestras capacidades.
* Buscar actividades placenteras al margen de la persona objeto de los celos.
* Intentar ver las cosas lo más objetivamente posible.
* Escuchar y respetar la opinión de los demás.
¿Qué podemos hacer ante los celos en la pareja?
De forma más detallada pasamos a dar unas pautas a seguir, especialmente, cuando los celos se desarrollan en la pareja:
* Hablar de nuestros celos e intentar evaluar lo bueno y lo malo de nuestra relación, valorando si hay motivos reales para ellos.
* Plantear el problema lo más objetivamente posible, aceptando nuestras inseguridades, dificultades, sentimientos, etc. Y no responsabilizar al otro de nuestro sentir.
* Ponernos en el lugar del otro para comprender mejor sus actuaciones e impedir que la culpa invada la relación, tratando de entender lo que el otro plantea sin juzgarlo.
* No dejarnos llevar por la cólera si descubrimos que nos engañan, no sacando en ese momento conclusiones apresuradas y erróneas. Lo importante es hablar, tratar de evaluar juntos los hechos.
* Buscar información objetiva para lo que deberemos tranquilizarnos y cuando consigamos hablar de lo que está sucediendo, seguir estas recomendaciones:
o Tratar de saber que representa para nuestra pareja el intruso.
o Intentar hablar con nuestra pareja de qué parte de responsabilidad tuvimos, o qué es lo que está haciendo surgir una relación con una tercera persona: la monotonÃa, el desamor, etc.
o No tomar decisiones precipitadas ni emitir insultos que pueden dañar para siempre la relación, hay que darle tiempo al tiempo y dialogar.
o No referirse al tercero desvalorizándolo pues se vuelve contra nosotros.
o No hablar como si nosotros fuéramos los únicos que sufrimos, nuestra pareja también lo pasa mal, puede estar confusa, avergonzada, rabiosa, etc.
o No acorralar a nuestra pareja exigiéndole, sino que hay dialogar, buscar razones, puntos en común, y saber esperar que las cosas se vayan resolviendo.
* Cuidar de nuestros sentimientos, que han sido heridos, comprometiéndonos con nosotros mismos a hacer frente a la realidad, aceptarla e intentar cambiar, en la medida en que podamos, esta situación dolorosa.
* Pedir ayuda al psicólogo si, por nosotros mismos, aún habiendo intentado poner en práctica lo anterior, no lo hemos podido solucionar, porque recomponer la relación con nosotros mismos y encontrar una interpretación válida de los hechos es fundamental. Para ello es muy eficaz una terapia conductual cognitiva, la cual incide en nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, con el fin de ayudarnos a razonar y reflexionar objetivamente sobre la situación conflictiva, llevándonos a aceptarla con una actitud positiva, la cual nos capacita para buscar soluciones satisfactorias que nos devuelvan el bienestar y la estabilidad emocional.
LOS CELOS SON INSEGURIDAD EN TI MISMA...
SALUDOS
pzzzz habcs si es x la pareja xq muxas vcs
se komportan muy indiferents hacia ti
La seguridad esta en uno.
No puedes hacer responsable a otro de tus acciones.
Las relaciones se basan en la confianza. Si tu desconfias de tu pareja, entonces dèjala, ademàs no te da el cariño que tu deseas (al ser tan frìo), no se vale hacerle la vida miserable a otro por nuestras inseguridades.
Mejor bùscate a un cuate que este encima de tì, y que sea de lo mas conversador que te platique santo y seña de lo que hace todo el dia.
ambas ,aunque como describes a tu pareja me parece que esmuy desconsiderado y no tienen una comunicacion muy buena lo que te provoca inseguridad.si es posible sientensey planteense esta situacion antes quela brecha sea mayor
suerte
Yo tambien me considero una persona muy celosa, no es por presumir pero mi novia es muy guapa, yo le tengo mucha confianza y ella me demuestra que yo se la puedo tener, estoy seguro de que no me la va a jugar. Sin embargo antes me daba miedo perderla, si se le acercaba un hombre me ponia furioso pero ahora pienso que no he tenido motivos para desconfiar de ella y me controlo.
Yo creo que los celos son por la inseguridad de uno mismo, el sentir que puedes perder a tu ser amado, que te va a engañar o traicionar, etc. En mi caso yo no soy muy bien parecido, y ella si, halli estaba mi inseguridad, muchos de sus amigos eran muy guapos y yo no podia competir con eso. Ahora ya no me afecta, estamos pensando en casarnos y tener un hijo, ella me demuestra siempre su amor hacia mi. Soy muy feliz, me dan un poco de celos de vez en cuando pero no armo un show.
Tu novio te crea mucha inseguridad pero no es tu culpa, el deberia de ser mas expresivo, no ser tan frio ni cerrado por que a la larga les puede afectar en su relacion y va terminar por artarte su forma de ser(lo digo por experiencia) si sigue asi va a acabar con el amor que le tienes.
Traten de comunicarse, eso les ayudara a conocerse mas de lo que ya se conocen, tu sabras si enverdad debes desconfiar o no de el.