Conhece pessoas mais espertas..rs?
Rapidinhas sobre português.......
1. Como identificar um estudante português pouco inteligente?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou ter de cair de novo!...
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...
8. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor...
9. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão...
10. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito:
"a rolha é do outro lado...".
11. Um clube pegou fogo em Portugal.
Morreram todos carbonizados.
Sabe por que?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...
BEIJINHUUS A TODOS ÓTEMAA TARDE...
SE GOSTAREM DEEM UMA ESTRELINHÁ* PLEASE?
TÉ MAISS!!
Comments
gostei da numero 2... bem a minha cara kkkkkkkkkkkkkkk.
Olha essa aqui:
O PODER DO E-MAIL
Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Traga poucas roupas e se prepare!
Kisses
embora sejam so piadas são ofensivas e não reflectem em nada a realidade portuguesa:
1 e 2 -> quantos premios nobel tem o Brasil?
3- pois… na verdade usamos um atomizador, caso contrario as particulas de leite descongelariam e tornar- se -iam leite liquido pelo aquecimento provocado pela raspagem
7 РPortugal ̩ um dos paises mais avan̤ados na pesquisa de energias alternativas
8 – hmmm, como é que nos sentamos sempre na ultima fila? Os cinemas em Portugal não teriam rendimento se so se usasse a ultima fila…
9 – a minha conta de água e gas não confirma isso!!!!!!!!!
10 – os vinhos portugueses são realmente diferentes, pela qualidade. a regiao vinicula do Douro foi a primeira regiao demarca do mundo, se alguem sabe fazer, engarrafar e beber vinho somos nós.
Que ignorânia, meu Deus.
"E o burro sou eu? nã nã nã nã nã"
1 e 2. Há estudantes mais e menos inteligentes. A inteligência não é para quem quer, é para quem pode. E se calhar nós podemos mais que vocês.
3. Não usamos muito leite em pó. Temos leite certificado e de qualidade.
4. Vocês acham que todos os portugueses são padeiros, da mesma maneira que nós achamos que todos os brasileiros são criminosos e todas as brasileiras são prustituas. Se formos a comparar, continuo a preferir ser portuguesa.
5. Perfiro nem comentar.
6. Já caimos e muitas armadilhas já, mas não caimos sempre na mesma. Como vocês de insistirem em vir para cá para aumentar os números de criminalidade, que estavam baixissimos e vocês pensaram "Temos de equilibrar os números, como é possivel haver 1 número de inteligência tão grande e criminalidade nada? Vou para lá eu e os números de inteligência diminuem, e os de criminaliddae diminuem...."
7. Porque fomos inteligentes, e inventamos alternativas melhores.
8. Exactamente, quem ri por último ri melhor? Quem vai rir por último agora?
9. Venha cá e confirma que isso está certo. Ignorância...
10. O nosso é o melhor do Mundo.
Claro que diz isso, o nosso vinho é aperciado até por brasileiros, e eles precisam se saber se não.. lá se vai o vinho!
11. VIVA O BENFICA !
Beijinhos lusitanos,
Rita
SIM, ESTAS:
PÃROLAS DOS ALUNOS BRASILEIROS!!!?
Preciosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
(Deus...!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
(Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
(Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' Ã um problema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não lerÃamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difÃcel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?)
' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!)
'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
A grande diferença é que essas piadas sobre portugueses são inventadas e não correspondem à realidade como quem já foi a Portugal sabe muito bem, enquanto estes belos exemplos da inteligência brasileira é totalmente verdade...
A unica coisa boa nisso tudo e a sua foto rsrs
horrivel
Ganhou estrelinha e mais esperto que isso, só este:
Um cara metido a esperto estava num onibus praticamente vazio.
De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele...
Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra tirar uma **** em sua casa!!!
A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte...
O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz:
- eu sei um jeito de vc comer esta freira facil!
- Qual? - pergunta o esperto..
- Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc...
- Cara, otima ideia!
Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe.
De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita:
- Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo..
a freira, com uma voz meio rouca e arrastada:
- claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal...
- Tudo bem - disse o esperto
O cara travou na freira antes msm q ela levantasse...
Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa:
- hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!
A freira tira o veu e diz:
- hahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!
Boa! gostei das piadas..
muito boa ! acho q esses portugueses são flamenguistas
UM MAUSE ATRAZ DA ORELHA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK QUASE MORI DE RIR
BJOS....