Tinha uma menina que tinha 3 cadelas: Caguei, Bolinha e Preta, ela foi no supermercado com as três cadelas e perdeu cada uma delas, aí ela vestiu uma roupa bem esquisita e começou á gritar pro povo da rua: CAGUEI BOLINHA PRETA!!! e todo mundo pensou que ela cago bolinha preta!
Eram 3 trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
— Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
— Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
— Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
— Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! — aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da mpresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa um discurso, dirigindo-se às viúvas:
— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa, que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus e, por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
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Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
******* R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as *******?
ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!
1
http://www.youtube.com/watch?v=eOfso1VSudE
2
http://www.youtube.com/watch?v=FHUuiF66Lgo
3
http://www.youtube.com/watch?v=0gQzwW9uKVo
4
http://www.youtube.com/watch?v=rsUsnUZq7po
5
http://www.youtube.com/watch?v=2v5n7Q8oK0Q
6
http://www.youtube.com/watch?v=Bm_JTOVOmKw
7
http://www.youtube.com/watch?v=ZB_bbJUUTOs
8
http://www.youtube.com/watch?v=Tv1FBnLGiU0
9
http://www.youtube.com/watch?v=wNrTljOjFd4
10
http://www.youtube.com/watch?v=5wOCoafaf-o
Atlético MG
Era uma vez um pitinho que não tinha ** foi peidar explodiu.
Tinha uma menina que tinha 3 cadelas: Caguei, Bolinha e Preta, ela foi no supermercado com as três cadelas e perdeu cada uma delas, aí ela vestiu uma roupa bem esquisita e começou á gritar pro povo da rua: CAGUEI BOLINHA PRETA!!! e todo mundo pensou que ela cago bolinha preta!
Acidente de Trabalho ...
Eram 3 trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
— Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
— Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
— Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
— Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! — aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da mpresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa um discurso, dirigindo-se às viúvas:
— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa, que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus e, por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
— E O BONITÃO CA.G@NDO, NÉ!!!!
Bjus