A melhor piada contada, ganha 10 pontos e 5 estrelinhas !!?
Qual foi a melhor piada qe você ja viu ? e riu bastante!
a melhor ganha 10 pts !!
a q eu mais gostei foi essa :
Uma mulher descobriu que estava sendo traída pelo marido, resolveu que iria se jogar do telhado de sua casa.
Seu marido chegando do trabalho viu ela lá em cima e perguntou :
-O que faz ai ?
A mulher disse :
-vou me jogar do telhado porque descobri que estou sendo traída
O homem meio inconformado disse:
-Sua burra eu te dei um par de chifres e não um par de asas…
hsuhsuhsuhsuhsa
Comments
Hahahaha… Essa foi muito boa. ☆ para Você. Kkkkkkkk…
20 anos de casamento ...
O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
— Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
— Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
— MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
— Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
— Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
— Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
— Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
— Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
— Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
— Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
— Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
— Você vem sempre aqui?
— Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
— O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
— E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
— Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
— Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-pu.ta, blá, blá.
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
— Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa pu.ta pra fora do carro??
-Qual é o cúmulo dos cúmulos ?
R: Um mudo falou pro surdo que o cego viu um alejado correndo...
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-O Assalto dos Japoneses.
A policia estava fazendo a maior blitz, por causa de um assalto no banco central.
Quando derrepente interceptam uma combi lotada de Japa, considera suspeita,
ja que estava lotada de Japoneses. O policial foi logo gritando:
- DESCE TODO MUNDO COM A MÃO NA CABEÇA!
A japonesada obedeceu em silêncio e o policial disse:
- AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME.
Eles obedeceram e foram se apresentando:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fujimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku
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-Pobre Homem.
Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos,o elefante morre. Ao lado dele,um homem chora sem parar.
Uma Mulher que estava passando diz:
-Coitado ! Aquele deve ser o homem que cuidava do elefante. Ele devia gostar muito dele.
E o marido da mulher responde :
-Que Nada ! Esse é o homem que tem que cavar a cova para enterrar o elefante
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-O pintinho de uma perna só foi se coçar e caio
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.Um homem chega ao melhor amigo e diz:
-Rapaz, Acho que a minha mulher está louca;
Porque??-Responde o amigo assustado
-Ela está conversando com um abajur
-é rapaz sua mulher está mesmo doida tem que ir para o PINEL,mas como você descobriu isso?Ela te contou?Você viu ela conversando com o abajur?
-Não não ví nem fiz nada disso;O abajur me contou!
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->Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para
não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: "-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..." O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo e toda a turma da faculdade."
Tou dando porrada até agora!!!
A mãe do Joãozinho chega pra ele e fala:
- Joãozinho vai comprar pão na padaria,mais se você chega depois de 00:00 você não dorme em casa
Ta o Joãozinho vai lah e compra pão e katchup,e ja passou da meia-noite
dai o Joãozinho vai num hotel e pergunta:
- Mosso tem vaga?
O homem responde:
- Tah lotado!
O Joãozinho:
- Não se preocupa eu durmo de baixo dacama.
Dai nessa cama onde ele tava tinha um casal fazendo sexo,dai a mulher diz:
- Ai gostosão enfia essa salsicha no meu pão.
E o Joãozinho:
- Aceita katchup?
Tinha 3 irmaos:
um era Pum, o outro era Cala-boca e o ultimo era o Respeito
Um dia o Pum foi preso, e seus irmaos foram lá pra soltar ele...
...na delegacia o Respeito fico na porta, e o cala-boca entro e deu de cara com o delegado que foi perguntando:
Dl - Qual é teu nome?
Cb - Cala-boca!
Dl - Kd o respeito?
Cb- Ta ali fora!
Dl - Entao oq vc veio fazer aki?
Cb - Soltar o Pum!
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: – Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: – Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: – Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha vistokkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
tbm tem essa:
Uma ***** entrou num sex.y-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pê.nis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pê.nis de tamanho e cores diversas. A bi.cha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bi.cha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
kkkkkkkkk
bom um aviao ta caindo e um passageiro desisperado grita vamos nos fu.der e a loira assanhada diz o meu Deus será q vai dar tempo.kkkkkk
Ahh meia velhaa ! mais Boouuaa
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
kkk'
bjosz e otima semana
tinha duas loiras"valquíria e vera"
valquíria: você conhece a piada do não nem eu?
vera: não.
valquíria: nem eu
vera: porque você está me perguntando isso?
valquiria: sei lá foi a Márcia aquela nosso amigona que me conto ela falou qu um garoto tinha falado para ela dizer isso para a primeira boboca que dissesse porque ele contou a ela e ela saiu correndo atrás dele ainda não entendi o porque, mas ela veiou e me contou e disse para eu me contar para o primeiro idiota que aparecesse e aqui estou eu.
vera: vai te catar.
valquíria: eu não entendi nem porque a Márcia correu atrás do coitado e nem porque ela falou isso agora.
e o garoto que ouviu falo: e eu nem intendo como é que uma pessoa pode ter nascido tão burra(o)
"Atenção: o não nem eu ja existe o resto da piada acabei de
inventar"
Rsrsrs eu voto na sua pode ser? ainda não conhecia e adorei.
beijos