¿Ayuda, estoy extremamente deprimido?

Tengo 18 años, soy estudiante universitario, vivo en Colombia, lo que sucede es que en el los últimos meses me he preocupado muchísimo, he tenido actitudes que me han extrañado y averiguando por internet me di cuenta que padezco de trastorno de bipolaridad y de una depresión severa mayor, algo así, los sintomas son exactamente iguales a los que tengo, hasta me sorprendí de lo identificado que me encontré, cuando estoy en las calles veo a todo el mundo como una manada de chimpances ignorantes, mi coeficiente intelectual es de 176 pero me siento un estúpido, ya se me está dificultando expresarme a los demás y concentrarme en mis estudios, fumo mucha marihuana, soy consciente de que esto me ha afectado la cabeza pero no puedo dejar de hacerlo, se ha convertido para mi en un estilo de vida y la tolerancia que le tengo es altísima, fumo de 3 a 5 porros DÍARIOS, ya me estoy volviendo poco funcional, todo me da pereza, me da hambre pero no quiero comer, aveces estoy de muy buen humor y otras veces fatal, con ganas de estrangular a alguien hasta la muerte, no estoy mintiendo, me estoy preocupando muchísimo, mi mente me atormenta, hasta veo sombras de vez en cuando de la nada y me asusto bastante, ya le perdí el gusto a la lectura y a la escritura y mi carrera me lo exige bastante, ya no me está yendo también, lo único que quiero es fumar y relajarme, alejarme de esta cochina realidad, no es por presumir, soy todo menos arrogante, pero me considero muy despierto al ver a los demás y mas en un país de simios sin sentido común como lo es Colombia, nadie me entiende, me etiquetan de loco pero pienso que estoy mas cuerdo que los demás, no me cabe en la cabeza como la sociedad está organizada, me duele el mundo, me duele que la gente se crea libre y feliz, me duele no querernos como raza y que nos matemos, me duele que la gente siga creyendo en Dioses, me duele no poder demostrarle amor a mis pocos seres queridos, me duele no saber con que estado de ánimo voy a amanecer, eso es una tortura, creo que la vida no tiene sentido alguno, mas bien la vida es el sentido que se le da a la existencia, por lo tanto para mi la mayoría de personas no viven, solo existen, comen, beben, discuten, rien, trabajan, producen, el mismo p u t o circulo interminable de cotidianidad que el consumismo ha impuesto en los seres humanos, me duele no poder unirnos como raza y tener una sola conciencia, me duele todo, valoro muy pocas cosas, creo en el amor y la libertad, pero creo que el mundo está echado a perder, la gente está muy dormida, ya ni me esfuerzo en hablar con la gente porque se que no me comprenderán, me siento en un mundo muy abstracto, creo que lo que me pasó con la marihuana fue que al probarla empezé a ver las cosas como son, porque empezé a pensar como nunca había pensado y al ver tal ****** de realidad ahora o quiero volver a estar en ella, quiero mantener fumado y alejado de todo, sin embargo en este momento estoy pasando por una situación económica difícil, se que "debería" trabajar pero me aterra la idea de un jefe, de la autoridad, de producir, eso me aterra, se que estoy en el montón pero no quiero hacer parte del capital en lo mas mínimo, consumo claro está, sin embargo no uso muchísimas cosas, casi todo lo que uso es natural, me aseo con frutas, soy vegetariano... etc...

No se que hacer, no quiero seguir estudiando, no quiero trabajar, no quiero seguir siendo parte de esto, la única salida lógica que considero es el suicidio, y me da rabia el tan solo pensar que no me entenderán lo que les quiero decir, no se quien seas ni como pienses pero si sabes como ayudarme te lo agradecería, me siento en una carcel, a toda hora estoy pensando y pensando y pensando, mi cabeza está en un continuo flujo de pensamiento donde intento en vano hallar solución a mis tristezas y solo logro confundirme y deprimirme más, estoy cansado de estar feliz y al momento estar triste, estoy tremendamente cansado, aveces me quedo 2 horas sentado en silencio y mi cabeza hecha un desorden, quiero fumar menos pues estoy irrespetando a la ganjah al usarla para cualquier actividad cotidiana, te pido que si no compartes algo de lo que digo no me juzgues.

Me siento de otro planeta o algo así, se que valgo ******, soy un pequeño punto en la inmensidad del universo pero de igual manera no me atrevo a suicidarme, aunque si esta presión continúa creo por mera lógica que terminaré haciéndolo. Por favor no me vayas a nombrar a Dios, te lo pido, solo me enfurecería más, tengo tantos sentimientos, tantas emociones cruzadas y vueltas m i e rda dentro de mi, no me siento algo, no se ni como explicar la incomodidad que me agobia. No me vayas a recetar drogas tampoco, no tomo medicamentos. Estoy angustiado, preocupado, deprimido, agobiado, cansado, sólo me queda decir, Ayuda.

Fernando, de verdad lo agradezco pues encuentro sinceridad en lo que dices, sin embargo creo que me malinterpretas, no soy "el típico pesimista" yo tengo demasiado en claro como funciona esto y por eso mismo no encuentro motivos para volver a levantar la cabeza. Soy demasiado realista y me cuesta reir mientras otros lloran.