uma piadinha pra variar !!?!?
ÔNIBUS
um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira,
quando, para alívo de 450 passageiros
que estavam completamente apertados
e bastante impacientes pela demora da saída, ele
partiu ladeira abaixo.
um certo homem de certa idade c
omeçou a seguir o ônibus desesperadamente.
correu o máximo que conseguiu atrás do veículo.
um bêbado que estava no ônubus viu a cena
e gritou:
- Esquece, coroa Você não vai conseguir
alcançar ajente nunca! Acho melhor desistir
E o senhor , ofegante :
- Eu não posso desistir Sou o motorista!
Comments
Hehe (rsrsrsrs) muito boa e tenho umas pra vcs!
1 - Mulher não guarda Rancor
Após um longo período de doença, a
mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava
São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que
haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso
banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como
faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai
direto para o inferno..
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu
São Pedro.
- A - M - O - R ! Ela soletrou perfeitamente e de
primeira.
Passou pelos portões..
Cerca de um ano depois, São
Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o
marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como
você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você
morreu...
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você,
recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e
comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na
minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar,
querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se
você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra,
senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
-"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
2 - Gênio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido diz
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.
Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera
- Eu disse para tomar cuidado!
E agora, como vai ser
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz
- Vocês são os que quebraram a minha janela
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Podem considerar seus desejos realizados. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.
Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta
- Quantos anos tem seu marido
- 35.
- E você
- 29.
- Caramba! Vocês ainda acreditam em gênios !
Tchau!
Ok
Hahahaha... Muito boa. Gostei, hahaha...
Veja essa:
FÃRIAS NO NORDESTE
Uma bela mulher viajava sózinha pelo Nordeste, quando conheceu um negro muito sedutor. Foi paixão a primeira vista e os dois não saiam da cama.
Só havia um problema, além do fato de ela ser casada, o rapaz se negava a dizer seu verdadeiro nome!
Depois de 15 dias, ele finalmente cedeu:
- “Está bem! Meu nome é Neve...”
A mulher, então, começou a gargalhar.
O homem sem graça, comentou ofendido:
- Está vendo? Você é igual as outras. Está zombando de mim.
- Não, não é isso... Estou rindo da cara do meu marido, quando eu voltar e disser que peguei 30 centÃmetros de neve todos os dias no Nordeste!
um negrao entra em uma loja de armas e pede pra examinar um revolver 38,o dono, de forma rÃspida lhe responde que não vende armas pra preto,o negao sai de cabeça baixa,um cliente branco que presenciou a cena perguntou ao dono da loja:escuta aqui meu amigo,o que você tem contra preto?o lojista abriu um largo sorriso e disse:tenho 38,380,calibre 12,facão, machado, porrete...
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Oioi!!!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs
Hahahahahaha dessa eu gostei,foi legal!!!
Bjks
E BOA
uia!
boa
hehehe
é ajente ele n vai alcançar é nunca mesmo
se ainda fosse a gente