pessoal vale 10 pontos, cada um de vocês conte a sua melhor piada, a melhor, vence!?
sei que ninguem resiste a piadas, e todos sempre tem uma na ponta da lingua, espero que vcs se divirtao lendo as piadas um dos outross
estrelinhas sao bem-vindas rsrs....
Comments
Berserker é isso né? Olha vc já está estrelado!! bjos isso que faz a diferença aqui as pessoas que se importam com o que as outras pensam!! bjos..
Aí vai!!
Se vc rir eu quero os 10 pontos heim!!!rsrsr
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. Mas era só comer que logo vinham aqueles terríveis gases, o que lhe deixava em situações extremamente embaraçosas. Um dia sua noiva deu-lhe um ultimato: Ou parava com este vício ou cancelava o casamento. Diante deste pedido, fez um sacrifício enorme. Deixou de comer feijão e se casaram.
Passados alguns meses ao voltar para casa, seu carro quebrou bem em frente a um restaurante. Um aroma maravilhoso de feijão lhe atingiu em cheio. Um desejo incontrolável tomou conta de seu ser. Como teria que voltar a pé, imaginou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar em casa. Logo que ligou para a esposa avisando que iria se atrasar, mais que depressa entrou no restaurante e se deliciou com três pratos. Passou o caminho todo peidando feliz da vida. Ao chegar já se sentia um pouco aliviado.
A esposa foi encontrá-lo na porta e bastante excitada lhe disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa!
Então lhe colocou uma venda nos olhos e o fez sentar-se à mesa.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e antes de atender o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade e soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Logo em seguida teve vontade de soltar outro. Esse soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior! Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu!
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, continuou com sua "metralhadora" por mais uns três minutos, até ouví-la se despedir no telefone.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!
Pagando Pelos Erros
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxÃlio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ãtima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no ** e fica tudo certo!
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"O PolÃtico morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrÃvel que pareça
você está na lista para entrar no céu, mas como você foi
polÃtico na Terra temos um procedimento extra antes de você
entrar. à o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu
e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aà ent&at ilde;o você
poderá decidir onde quer ficar.
O polÃtico achou muito bom, passeou pelo céu e viu um
monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma
paz incrÃvel, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um
elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o
recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai
ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que
quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e
tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo
o que você quiser! O polÃtico ficou pasmo! O inferno era
realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar
com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar
para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci
o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem
imagina como é lá!
- Tudo bem, seu polÃtico, a decisão é sua, e devo respeitar.
Dizendo isto, São Pedro colocou o polÃtico de volta no
elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o polÃtico chegou lá, ele entrou e viu um lugar
terrÃvel! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente
gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado
que pudesse existir e muito mais!
Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar
incrÃvel onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!?
Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou
entendendo!
- Ah, seu polÃtico... Ã que ontem a gente queria o seu voto, e
hoje nós já ganhamos a eleição!"
Mãe, leva filha adolescente,colegial. Pela primeira vez no ginecologista.após a consulta pergunta e aà doutor? Ele bah que nem uma tampinha de caneta Bic; como tôda azulzinha? Não tôda mordida.rz..rz...rz... abç...!