Bablo Picaso´s "WITZ DES TAGES" - Donnerstag, 03. April 2008?
Und weiter geht´s mit unserem kleinen Preiswettbewerb
(9. Tag). Alles ist noch möglich.
Welches ist Dein bester Witz?
Und das sind die Regeln:
- Diese Frage erscheint seit dem 26.März.2008 täglich einen Monat lang.
- Die Frage wird von mir nach 24 Stunden geschlossen u. bewertet.
- Der Witz mit der "Besten Antwort" wird namentlich (Nick) - mit Deiner Genehmigung - auf meiner 360°-Seite veröffentlicht.
- Wer es schafft, bis einschließlich 26. April 2008 insgesamt 3 Mal von mir veröffentlicht zu werden, erhält einen kleinen Buchpreis oder wahlweise eine Musik CD incl. Versand.
- Solltest Du einfach nur außer Konkurrenz einen Witz schreiben wollen, den ich nicht veröffentlichen darf, so schreibe einfach unterhalb des Textes die Buchstaben "NV".
- Bitte schreibe pro Tag immer nur EINEN Witz und merke Dir die anderen für die kommenden Wettbewerbstage.
Einträge mit 2 oder mehr Witzen können leider nicht gewertet werden.
Ich freue mich auf Deinen BESTEN WITZ - Viel Glüc
Update:Zur Vorbeugung von Mißbrauch:
- ALLES, was nicht als Witz identifizierbar ist
- Kritiken und Meinungen zu meiner Idee (dafür gibt es die MAILFUNKTION, freue mich über jede Anregung/Aufregung)
- Antworten die beispielsweise bloß die Buchstabe NV enthalten.
Ich bitte alle um Ihre Mitwirkung, solche Antworten als Mißbrauch zu melden.Danke!
Comments
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der S*cheiße!!!"
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“ Die
Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er. „Nein“. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. „Ja, das ist er!“. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. „Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. “Ist das dein Ehemann?“ wollte er wissen.
„Ja“ sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: „Du hast gelogen, das ist nicht dein Ehemann!“.
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja."
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte : Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller ;-))
Drei Bauern treffen sich in der Kneipe und machen abartige Sprüche.
Der erste sagt: "Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selber. Ich brauch nichts zu machen."
Der lacht und sagt: "Mei, das ist doch noch gar nichts, ich hab im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selber."
Da lacht der dritte noch lauter: "Mein Gott, das ist ja lächerlich, ich habe eine Sau daheim, die macht seit 20 Jahren den Haushalt!"
Was ist ein Keks unter einem Baum???
Ein schattiges Plätzchen!
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Ein Mann kommt zum Psychoanalytiker. Der Analytiker holt einen Stapel Karten mit Tintenklecksen heraus, zeigt sie nacheinander dem Mann und fragt jeweils, woran sie ihn erinnern. Der Mann sieht den ersten Klecks an und sagt: "Sex." Dann sieht er sich den zweiten Tintenkleks an und sagt: "Sex.". Er geht den ganzen Stapel durch und antwortet jedes mal mit dem Wort: "Sex."
Der Psychiater blickt besorgt drein und sagt: "Ich will sie ja nicht beunruhigen, aber mir scheint, Sie haben nur Sex im Kopf."
Der Mann ist völlig überrascht und erwiedert: "Das müssen Sie ausgerechnet sagen - Sie haben doch hier die ganzen schweinischen Bilder!"
Zei Spermien unterhalten sich, fragt die eine: "wie weit ist es denn noch bis zur Eizelle?" darauf die andere: "Du musst dich noch gedulden, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei!"
Doktor: "Sie sind übermüdet. Treten Sie etwas langsamer und gehen Sie mal mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja gern, Herr Doktor. Und mit wie vielen, bitte?"
Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!".......
.. "Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab.............. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"..........
Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"......
. Die Sache mit dem Sauerkraut Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?""Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsameKarte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durchund fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Kartean und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: Hallo Dr. Feger.Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"