Entra un gamÃn a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.
La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamÃn se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y asà soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oÃdo: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
http://www.chistes.com/ muchos chites bromas .....etc xfavor tu ..me puedes poner la mejor respuesta la nesesito para ser una pregunta es urgente no tengo putuacion pero si no es molestia muchas gracias
Comments
W
por que un adivino no puede tener hijos??
porque tiene las bolas de cristal
jajaaa
suertee!
son dos hombres k estan ablando y uno le dice al otro
-tio yo no se lo k me pasa k me gustan todas las mujeres menos la mia.......
y el otro le contesta
- joder tio! a mi me pasa lo mismo........ me gustan todas las mujeres menos la tuya! xD
CHISTES:
Entra un gamÃn a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.
La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamÃn se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:
"Perfume francés: 50 000 el frasco."
Y el gamincito se tira un peo y le dice:
"Frijoles con arequipe: 500 lalibra."
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En un manicomio la enfermera entra a un cuarto y ve a un paciente actuando como si conduciera un auto.
La enfermera le pregunta, "Pedro, ¿qué estas haciendo?" Y Pedro responde, "¡Manejando a Mérida!" La enfermera le desea buen viaje y sale.
Al dÃa siguiente, la enfermera entra al cuarto de Pedro justo cuando el para de conducir su auto imaginario y le pregunta, "Bueno, Pedro, ¿qué haces?" Pedro responde, "Acabo de llegar a Mérida."
La enfermera sale y va al cuarto de Manolo y lo encuentra sentado en su cama masturbándose.
Sorprendida, le pregunta, "Manolo, ¿qué estás haciendo?" Manolo responde, "¡Estoy haciendo el amor con la esposa de Pedro mientras él está en Mérida!"
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Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sÃ, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, asà todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y asà soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahà adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquà por loco, no por pendejo"
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HabÃa tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un dÃa Tonto va exaltado a la comisarÃa y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
El policÃa, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."
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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oÃdo: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
ENTRA ACÃ:
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estaban en una iglesia resando santo santo llega pepito y dice blue demon blue demon .
ERA UN HOMBRE TAN PERO TAN BAJITO Q SIEMPRE ASALTABA LUGARES PARA QUE LOS POLOCIAS LE DIJERAN: ALTO!
JAJAJ
POR QUE LOS HURACANES TIENEN NOMBRE DE MUJER?
XQ SE LLEVAN EL AUTO, LA PLATA...
QUE HACEN UN GRUPO DE CHICOS DESNUDOS EN EL SUPERMERCADO?
LEYERON UN AVISO QUE DECIA 50% DE DESCUENTO EN PELOTAS XD
VARIOS HOBRES JUNTOS:
H1: MI ESPOSA LEYÃ LA CENCIENTA Y TUVIMOS UNA HERMOSA HIJA
H2: MI ESPOSA LEYO BLANCA NIEVES Y LOS 7 ENANITOS Y TUVIMOS 7 PRECIOSOS HIJOS
h3: UIIIIIII NOO! MEJOR ME VOY RAPIDO A BUSCAR A MI ESPOSA ANTES DE QE TERMINE DE LEER 102 DALMATAAS! :O
JAJA XD
ESPERO QE TE GUSTEN Y SE TE PASE EL MISMO ABURRIMIENTO QUE YO TENGO JAJA
una amiga pregunta a la otra que esta muy nerviosa:
- ¿Que pasa, que tienes? -
- Hay Chula, es que mi suegra me dijo que si no le conseguia $100000 para hoy se quemaba viva con gasolina -
- ¿Y cuanto llevas? -
- Solo 1 litro..........
o cual es la diferencia entre miedo, panico y terror.
miedo: que te metan un paraguas por donde tu sabes.
panico: que lo abran dentro.
terror: que te digan que van a sacarlo.
(el segundo no me agrada mucho pero es bueno)
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ay chistes cortos y muy grasiosos
ai ba uno que me acuerdo:
era un señor que estaba enojado por tener su pene de 10 metros
porke nadie keria sexo con el porke a las mujeres les dolia
entonses un cantinero le dijo ke balla al lago ke estaba al norte
porke abia una ranita ke cada bes ke la asian decir NO!
le disminuia 1 metro.
entonces el fue y llego con la ranita y le dijo:
ranita me la kieres chupar??
y ella dijo NO
y el le dijo asi mucha veses
asta ke lla le kedaban 3 metros
y le dijo
ranita me la kieres chupar??
y la ranita lla bien enojada le dice:
KE NO ENTIENDES KE NO, NO Y NOO
Va un perro que se pierde en la selva
y una pantera visualiza al perro y para comerselo
sale hacia el y el perro ve unos huesos
cuando llega la pantera el perro dice:"que rica pantera me acabo de comer"
y la pantera sale corriendo en chi,nga
y en eso un mono se da cuenta de la situacion
y el mono le dice a la pantera que le mintio el perro
a lo cual la pantera sale otra vez hacia el perro para matarlo.
el perro se da cuenta y dice "este chango chismoso ya le fue a decir"
y cuando la pantera esta muy cerca del perro el perro dice:
"Hace como media hora mande a ese mono a buscar a una pantera, a ver a que hora aparece"
Jesús y sus discÃpulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Asà uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.
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son los ke encontre besos chaoo