Transtorno ou realidade?

Bom gente, há algum tempo aconteceu algo comigo que fiquei impressionado e até hoje tenho dificuldades em resolver isso.

É o seguinte, nunca senti atração por homens, nunca tive fantasia com homens, nunca tive vontade de assistir filmes gays, nunca nada homossexual, aliás sempre fui direcionado para mulheres.

Mas durante o período da minha infância e adolescência nunca arrumei namoradas, apesar ter vontade de te-las, inclusive lembro-me bem que tinha uma garota linda e "gostosa" que uma época foi muito afim de mim, mas tive medo do pai dela que aliás era temido naquela região. Tive medo de iniciar a relação com ela pelo fato de ainda ser virgem naquela época e medo do que poderia vir a acontecer, daí depois ela abrir a boca pros meus amigos e eu passar a ser motivo de chacota da galera. Nessa época tinha uns 12 para 13 anos de idade.

Nunca fui do tipo que investia em garotas, sempre fiquei muito sem graça em relação a isso, pois toda vez ganhava um NÃO bem grande e acabava virando motivo de reisadas na turma. Daí, sempre que tentava investir numa mulher tentava ser cortez, cavalheiro e sempre cheio de “arrudeios” para evitar qualquer motivo de chacota .

Acabei colocando na cabeça que nunca conseguiria uma namorada, pois elas gostavam é dos caras que só queriam festas, baladas, bebidas, que tinham carros para levá-las para sair, como eu não era dessa galera, pois além de ser proibido pela minha mãe de sair naquela época eu não podia dirigir e não gostava de baladas e nem de bebidas.

Passei a me conformar e achar que um dia uma delas ia cair na minha rede e eu seria feliz.

Daí, aos 14 anos descobri os filmes pornôs e fiquei muito excitado com aquilo e daí pra frente virei o famoso “**********” e aí sim é q eu passei a delirar com as mulheres, via uma gostosa na rua e fantasiava horrores com elas. Desde os 14 anos eu sou fã do pornô.

Virava noites e noites na internet a procura de novidades em relação aos filmes, daí descobri a zoofilia, bestialidade, sexo bizarro, menos artigos voltado para o público gay, pois não tinha interesse.

Aos 16 anos aproximadamente, depois de assistir a um desses filmes fiquei com a tal da penetração anal na cabeça. Quando via as mulheres sendo penetradas queria muito entrar no monitor e participar daquilo, e só pensava naquilo. Um dia quando tomando banho resolvi experimentar em mim mesmo para saber o que acontecisa, não senti nada além de algo estranho e dores e aí pensei: “bom, eu não sinto nada, então não há motivos para fazer, pelo menos em mim! Hehe...”

Há uns 2 anos e meio comecei a me vestir no estilo meio metrosexual, apesar ser metido a machão. Só me vestir mesmo, nada de fazer unhas, passar cremes de pele, cremes no cabelo, pois achava que isso era coisa de gay, *****.

Quero falar aqui também que durante esse período sempre fui alvo de cantadas gays, alguns inclusive insistiam bastante, parecia que chegariam ao ponto de querer me molestar, mas graças a Deus não passei por isso.

Quero deixar claro aqui que não tenho nada contra o público GLBT, sempre que mantive contatos com os GLBT procurei tratá-los super bem como todo ser humano deve ser tratado e que o manifesto relatado acima é machismo.

Já que nunca conseguia arrumar namoradas, sempre saia com os amigos para tentar me dar bem pela “night”, comecei a observar os casais nas ruas e sempre que via um cara horrível com uma mulher gata e linda, eu ficava **** com, pois me arrumava, gastava muito com roupas, comprava os melhores perfumes e não conseguia uma gata daquelas e enquanto não recebia cantadas femininas, as cantadas gays uma vez ou outra sempre apareciam.

Comecei a observar também que alguns caras bonitos não tinham namoradas e aí me perguntava o porquê que acontecia, e ficava imaginando um tanto de coisas, mas não conseguia chegar a uma só resposta lógica.

Daí um belo dia fui a uma festa de formatura e vi um cara do tipo “pintoso” estilo cantor de pagode e de repente me deu um estalo: “cara você é gay, você repara muito em homens”

Desde então fiquei com isso na cabeça, passo noites sem dormir e mesmo pensando que isso seria um transtorno não consigo ficar calmo e nem tirar isso da cabeça.

Com muito esforço há 1 ano e 3 meses arrumei uma namorada, mas ainda assim isso não me sai da cabeça, apesar de não sentir atração por homens e sim por mulheres. Tenho medo de continuar a relação e lá na frente descobrir que sou realmente gay e aí ter que passar por aquele momento doloroso de divórcio, contar para a família, para os amigos, etc...

Já passei por outras situações em que mesmo contra as pessoas eu segui adiante para fazer o que eu queria, penso que se fosse gay faria o mesmo para ser feliz se esse fosse o único jeito.

Estou na terapia, mas sei que apenas eu poderei decidir por mim, a briga é comigo mesmo, isso chega a me tomar semanas do meu tempo, só pensando nisso. As vezes em momentos de sanidade acredito que tudo não passa de um transtorno, mas sei lá, tenho medo de seguir minha vida agora