humor para descontrair! 10 pontos!?
olá galera, conte uma piada ou apenas comente a melhor piada levará dez pontos!
essa é a minha! o que achou?
A professora
> divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para
> que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
> inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
>
- Nós
> vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
>
Começa a disputa...
- Quem
> descobriu a América?
O grupo de Joãozinho
> responde:
- Cristovão Colombo!
E o
> Joãozinho grita:
>
- Eu
> não falei? Bando de orelhudos, 1 a
> 0!
A professora lhe
> repreende:
- Cala a boca
> Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que
> idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho
> responde:
- Espanhol, fessora!
E o
> Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a
> 0!
A professora lhe repreende:
-
> Cala a boca Joãozinho!
Terceira
> pergunta:
- Como Cristovão Colombo chegou à
> América?
O grupo de Joãozinho responde:
>
- Nas caravelas.
Joãozinho,
> emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos
> de *****, 3 a 0!
A professora, de saco cheio,
> grita:
- Joãozinho! Levanta e sai,
> *****!
Joãozinho responde de imediato:
>
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus
> babacas!
A professora indignada volta a
> gritar:
- Joãozinho, sai e não volta
> mais!
Joãozinho contente responde:
>
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a
> 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
>
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM
> MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
>
- MENSTRUAÇÃO! **** QUE PARIU, 6 a 0.
> GANHAMOOOOOOOSSS!
rsssssss
Update:éh! vai ser difícil eu conseguir eleger a melhor piada, ta bem concorrido, continuem mandando e boa sorte
Comments
Portugues
O portugues foi em uma pizzaria e pediu uma pizza, o garçom educadamente trouxe lhe a pizza e perguntou: Voce quer que eu corte em 04 ou 08 pedaços?
O portugues respondeu : Corte em 04 pedaços porque 08 eu acho que não vou conseguir comer!!!!
MAIS UMA
O Marido chega estressado em casa, depois de um dia duro de trabalho e diz pra mulher:
- que ***** você não lavou aquele chorte que eu pedi pra tu lavar,você não faz mais nada direito hein..
Ela mas estressada que ele despenca um bolo de reclamações:
- Filha da ****, eu lavo as suas roupas, eu passo as suas roupas eu faço comida para você, eu costuro para você e arruma a casa para você, não tenho tempo nem pra limpar a bunda.
E ele diz bem calmo:
- bem... isso é uma outra coisa que precisamos conversar!!
MAIS UMA
o bebado entra no onibus e apos pagar a passagem, senta na ultima cadeira.
ai ele grita:
desse lado eh tudo viaado e do outro lado sao tudo corrno.
e fala isso umas 4 vezes.
ate q o motorista fica irritado e da akela freiada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o otro e se embaralha.
ai o motorista levanta fala bem assim:
qm eh ***** ai?
agora eu nao sei pq ja embaralhou tudo!!
rsrsrs
MAIS UMA
Um Brasileiro, um Americano. . .
Um brasileiro, um americano e um português resolveram tentar a vida no Canadá, então eles viajaram num trem dentro de um saco de batatas. Chegando lá, era inverno rigoroso e o trem foi parado pela fiscalização canadense, abriu o vagão das batatas e viu os sacos tremendo. Os guardas foram ao saco onde estava o americano e disse:
- "O que temos aqui? ", Dando um chute
O americano gritou:
- "Au, au"
- "É um cachorro", e jogou fora.
O guarda então foi onde estava o brasileiro e chutou. O brasileiro gritou:
- "Miau"
- "Ih, é um gato! Joga fora! "
O português, assustado quando o policial chutou, gritou:
- "Batatas".
Eu ja vi essa piada é uma das q mais gosto,mais é legal e ai vai a minha....
A famÃlia inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veÃculo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk srrsrs...espero q tenha gostado...bju
Hahahaha... Muito boa. kkkkkkk....
Tambem vou de Joãozinho, veja:
Joãozinho Gay !?ããããã ã
Agora adolescente, Joãozinho anda meio revoltado. Certo dia, o pai estranha o fato de que ele não desce para jantar. Então, vai até o quarto do pentelho. Quando entra, encontra um bilhete em cima da cama, pega e começa a ler:
"Querido ‘Papi’, lamento muito informar que estou fugindo de casa com o Juquinha, meu novo namorado. Estou amando. Apaixonado por ele. Ele é lindo, tem piercings, tatuagens e uma moto que eu adoro. Mas não é só por isso. Descobri que não gosto, mesmo, de mulheres, sou gay. Como sei que o senhor não vai admitir nosso relacionamento, decidimos fugir para viver juntos.
O Juquinha me ensinou que a maconha é ótima, supernatural, não faz mal pra ninguém. Ele sempre tem para a gente usar.
Estamos pensando em adotar dois filhos, é algo que eu sempre quis. Juquinha acha que nossos filhos adotivos e os dos nosso colegas gays podem viver como amigos.
Papi, não fique preocupado, eu já sei me cuidar. Sei que só tenho 16 anos, mas já tive várias experiências com outros homens e tenho certeza que Juquinha é “O Cara”. Ele é o homem da minha vida.
Quando vocês estiverem mais acostumados com a idéia, eu volto, para que você e a mami conheçam os nossos filhos.
Muitos beijos amorosos e até algum dia.
Ass. Joãozinho"
A esta altura o pai está pálido, quase tendo um ataque cardÃaco, mas percebe que o bilhete continua em letras menores...
PS: Não se assuste, pai. à tudo brincadeira. Fui na casa da Mariazinha. Só queria te mostrar que existem coisas que você ia achar muito piores do que as notas do meu boletim, que está em cima da escrivaninha.
Um abraço,
Joãozinho, seu filho espada!
Piada para Corintiano... rsrs
No primeiro dia de aula, turma nova, a professorinha se apresenta:
- Bom dia turminha! Eu sou a Profa. Gildete, e SOU CORINTIANA !! - reforçou o tom de voz.
Em seguida disse:
- Agora eu quero saber: quem é CORINTIANA AQUI...
Todo mundo, com medo de represália, levantou a mão Mas uma garotinha na primeira fila não! Ficou olhando, olhos nos olhos, para a professora. Ao que a senhora perguntou, espantada e ameaçadora:
- Você não é CORINTIANA!??? Uma menina tão bonita e simpática e não é CORINTIANA!???
Ao que a meiga garotinha disse:
- Sou PALMEIRENSE!! Minha mãe, meu pai, meu irmão e meu tio são todos PALMEIRENSES, e agente adora torcer pro PALMEIRAS, porque é um time muito bom e ganha muitos campeonatos!!! A gente gosta muito do PALMEIRAS...
A professora, com ar rabujento, interrompeu:
- Ora, vejam! Quer dizer que se o seu pai fosse traficante, sua mãe prostituta, seu irmão batedor de carteira, e seu tio puxador de carro, você seria O QUE!??
Sem piscar, a menininha falou:
Ah, aà eu seria CORINTIANA...
Dois malucos estão em cima do telhado de um casebre, um deles tira um cigarro e pergunta para o outro:
-Olha tu tens ai um isqueiro?
-Não!
-E fósforos tens? Não tens mesmo nada?
-Já te disse que não!
-Então apaga a vela e vamos dormir.
LOIRA E O TIGRE .
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difÃcil. As peças não se encaixam
!- Meu >amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o namorado.
- Ã um tigre... responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.
Se acalma. Tô indo praÃ.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
O FAX DO NIRSO....
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR
TOMÃ AS PROVI DENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÃRIO DI VENDA VAI XEGÃ ATRAZADO PROQUE TÃ FEXANDO
UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÃ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÃ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÃ 20 MIL. VÃ PRA FROLI- OPOLIS E DE LÃ PRA SUM
PAULO NO VINHÃO DAS
CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
E ASSIM FOI O MÃS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA
EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVDÃNCIAS NECESSÃRIAS."
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÃPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"A PARTI DE OJE NÃIS TUDO VAMO FAZÃ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÃ MENOS EM
ISCREVÃ SERTO, MOD VENDÃ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI. (Incrivi qui não era o Lula !!!)
cara 10 pontos pra ti essa é muito boa
ashusahaushuashsuhush
falow
Muitas piadas boas...
Hahahahahaha!!!!!!Valeu essa eu não conhecia.