Vamos rir? Cada um coloca uma piada. Oque vcs acham? Começa comigo.?
Esta é a minha piada. Estou aguardando a sua:
O Piolho
Dois piolhos se encontram na cabeça da mulher, e um diz para o outro:
-Cara, estou com uma sede danada! Voce sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa mulher:
-Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante. Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:
O piolho pergunta para o outro:
-E aí cara, tu encontrou água?
-Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!
Update:Seu manoel todo feliz, pois nunca havia vendido tanta carne num dia só... mas de repente para em frente ao seu açouque uma brasília amarela com a escrita É NÓIS NA FITA no parabrisa, e desce um palmeirense e pergunta, O senhor tem braço?
-Seu Manoel responde que sim...
-Então levanta ele pra cima que é um assalto!!!!!!!
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O GÊNIO
Quanto é 3 vezes 3?
9.
E quanto é 6 vezes 6?
36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
Terceiro Ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O
diretor então, diz para a professora:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no Terceiro Ano.
A professora diz:
Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
A letra "M". (Responde o garoto).
A professora continua a argüição:
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
E continua:
O que é que entra duro e sai mole e pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
o macarrão na panela.
E a professora não pára:
O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser
usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
A bicicleta.
E a professora continua:
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
O céu, professora.
O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei para várias pessoas?
CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para
a professora:
**** que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!
ARROGÃNCIA Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol,tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro,próximo dele, por que era impossÃvel a alguém da velha geraçãoentender esta geração. 'Vocês cresceram em um mundo diferente, ummundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo quetodos em volta pudessem ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemoscom televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando naLua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energianuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grandecapacidade de processamento e ...,' numa pausa para tomar outro gole decerveja. O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper aliturgia do estudante em sua ladainha e disse:-'Você está certo,filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... porisso nós as inventamos. E você, um ******** arrogante dos dias dehoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'Foiaplaudido ruidosamente!
Resposta Indesejada
O marido brincando com sua esposa, faz um desafio:
- Amor, você seria capaz de dizer uma frase, que me deixasse feliz e triste ao esmo tempo?
A esposa pensa e diz:
- O seu pau é maior do que o do seu irmão!!!!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraÃso. Só podem ser argentinos!
kkkkkkkkkkkk
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alÃvio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."
esa é a melhor ...
^^
Tinha um Concurso de quem era mais inteligente ai foi Loiras , Morenas e Ruivas
ai ta começo o Concurso a Morena falou :
- A Gente é mais inteligentes proque fomos as 1ª mulher a pisar na Lua.
ai foi a Ruiva :
- A Gente q é , pois inventamso o computador.
ai chegou a vez da loira e ela falou:
-Nos não descobrimos o pc , nao fomos a lua, mais bem n ofuturo a gente vai pro Sol , ai todo mundo mais como? la é muito quente! vc vai se keimar!
ai ela fala:
-Dããã... ai eu vo di noite
Nada contra as loiras viu...
Tinham 4 pessoas no avião:um botafoguense,um tricolor,um flamenguista e um vascaÃno.
De repente o piloto avisa que o avião está perdendo altura e terão que se livrar do peso para resolver o problema,eles jogam todas as malas pra fora,mas o avião continua caindo,o piloto avisa que tem que tirar mais coisas,então o botafoguense grita:
-Por amor ao fogão!
E se joga,mas o avião continua caindo,aà é a vez do tricolor gritar:
-Por amor ao fluzão!
E também se jogou,só que o avião continua caindo,então o vascaÃno grita:
-Por amor ao vascão!
E empurra o flamenguista pra fora!
meia noite o sol brilhava no horizonte as vacas pulavam de galho em galho os pintinhos pastavam no mato e um bebe de mil anos sentado em uma cadeira de pedra feita de madeira dizia sem falar que as maravilhas do mundo são 3 mulher e dinheiro
PIADA DE SOGRA!
Um dia faltou energia no apartamento quando a sogra viu um vuto e disse estou com medo, ao genrro e ele nem se preocupou
Ela ficou com raiva e disse:
-Agora eu pego esse safado!
Quando ele passou de novo ela pegou nos OVOS dele e disse que é vc e ele nada de dizer!
Depois dela perguntar cinco vezes deu o golpe de misericordia, torceu o saco dele e perguntou pela ultima vez:
-Quem é vc?
Ele disse:
-O mudinho do apartamento ao lado!
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistÃvel e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede: - Meu nome é Neve. A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.
"Marcas de Produtos"
No banheiro feminino de uma danceteria do RJ, estava uma baita mulher gorda, velha e horrorosa escovando os dentes diante o espelho.
Nisso, entra uma moça ruiva, belÃssima que para em frente do espelho, apanha a sua escova na bolsa e penteia o cabelo dizendo:
- Loreal, eu te amo ! depois ela sai.
Em seguida, aparece uma loira super linda que para diante o espelho e tira da sua bolsa um frasco de perfume. A loira passa um pouco de perfume atrás das suas orelhas e diz:
- Boticário, eu te amo ! depois ela vai embora.
Na sequência, entra uma morena lindérrima, parecia miss. Ela tira da bolsa um sensual batom vermelho e começa a retocar e a dizer:
- Avon, eu te amo ! Depois ela vai embora.
A velha gorda horrorosa que assistiu a tudo isso, assim que terminou de escovar o dente, tirou da sua bolsa um palito de dente. Ao tirar um fiasco dos dentes, disse:
- Mc Donald, vá tomá no c * !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!