mais um poko de piada?
-Pedro, a lavadeira roubou 2
toalhas de nossa casa
-é
-mas que ladra! que sem-vergonha!
qis foram as toalhas?
-aquelas que trouxemos do hotel!
-quero meio quilo de pó para matar
ratos-pediu o homem.
-o senhor vai levar?-perguntou o farmaceutico
-não, vou pedir que os ratos
venham comer aqui.
Careca: - quero um vidro de loção que
faça crescer o cabelo.
Vendedor: - grande ou pequeno?
Careca: - pequeno, pq nao gosto de cabelos
muito compridos.
Zezinho vhega para akela vizinha
gostosona e pergunta:
-vc quer casar comigo?
-eu nao gostos de crianças
-nao faz mal, a gente evita.
O cara chegou no trabalho
dizendo p/ o colega:
-rapaz, ontem deve ter sido meu dia de sorte!
-o que foi cara, ganho na loteria?
-ñ!
-ganhou no jogo do bicho?
-ñ!
-foi contemplado no consorcio daquele carro do ano?
-ñ!
o que foi entao?
-vc imagine só, q ontem eu ia saindo do motel
com uma gatinha, a minha mulher vinha entando com
outro cara, e ela nem me viu!
Comments
hahahahahahahaha boa.
O Mineiro e o Carioca!!
Um Mineiro foi para uma favela do Rio de Janeiro, chegando lá, só tinha um banheiro para toda a favela.
Então o mineiro pensou:
- Uai, já penso quando eu tiver apertado, esse tar banheiro tiver ocupado, vou comprar um pinico né!
Então o mineiro foi, chegando em uma venda, com vergonha de falar que queria um pinico, apontou o dedo para o pinico e perguntou ao vendedor:
- Como que chama isso?
- Ah! Isso chama Mineiro!
- Ah!!
- O que você vai fazer com um mineiro?
- Eu vou encher de carioca!!
Anjo.
Dois caipiras foram assaltar a Igreja a noite. O padre percebeu o barulho e logo acendeu as luzes e pergunto:
-Quem tá aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo: -Quem tá aí?? Um dos caipiras respondeu:
-Nois é anjo...
o padre então já desconfiado diz:
-Então vôa.
O outro caipira sem titubiar responde:
-Nois é fiote!!!
Bêbado.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Loira
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
Advogado.
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
Boa noite
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk legal só essas piadas p/ alegrar esse feriado chato gostei
kkkkkkk
Engraçadas. Adorei a da toalha..rsrsrs
bjusss
Muito boas, parabens...
iauhaiuahuihaiuiuhahiua
essa ultima e a da toalha foram as melhores meu deus ...
bjão e bom feriado !
Essa ultimaé bizzara:
umas de presente pra destrair.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aà vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser
Kenned, todas muito boas. Já passei adiante.
Muito legal! Dessas eu gostei!
hahahuuah... Esse último só pode ser português!!