Conto erótico turco?
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro,vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer fo.der com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei.
- Jacira, quer fo.der com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:
- Não vai fo.der Salim não !!! Chega de gastar água.
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Por falar em turco, vamos de mulçumano.
Um jovem casal muçulmano, preparando o seu casamento religioso, visita o Mullah buscando os seus conselhos. Ao final da visita, este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O noivo fala: - "Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que dancemos juntos.
- " Absolutamente, não!" - diz o Mullah - " É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados." - " Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?"
- " Não." - respondeu o Mullah - " É proibido no Islã."
- " Está bem." - diz o homem - " E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?"
- " É claro!" - responde o Mullah - " Alá é Grande! No Islã o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!"
- " E quanto a posições diferentes de sexo?" - pergunta o homem.
- " Alá é Grande! Sem problemas!" - diz o Mullah.
- " Mulher por cima?" - o homem pergunta. - " Claro!" - diz o Mullah - " Alá é Grande. Pode fazer!"
- " De quatro?" - " Claro! Alá é Grande!"
- " Na mesa da cozinha?" - " Sim, sim! Alá é Grande!"
- " Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas,em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?" - " Você pode, é claro. Alá é Grande!"
- " Podemos fazer sexo em pé?" - " Não de jeito nenhum!" - diz o Mullah.
- " E porque não?" - pergunta o homem surpreso. - " Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando."
Se eu fosse a Jacira pedia demissão....
E ainda por cima processava o Salim por assédio sexual...
Aí sim, Jacira ia fu.der Salin....
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrssrsrsrsrsrrsrsrsrsrrsrrsrsrsrsrsrsrrssrrssrrsr
Abraços pra vc.
muito boa huahuahuahuahuaa
ótima
rsrsrsrsrrssrsrsr to sem palavras!!!srsrsrsrs só sei que to morrendo de rir!!
flw
Hahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkk.... O Casamento do Magaiver?? O sujeito foi pedir a mão da filha de um turco. — Acho que não vai dar certo — retrucou o pai da moça. — Nós os turcos temos uma visão muito diferente da de vocês brasileiros. Mas vou lhe dar uma possibility. Tome, leve essa maçã e volte aqui pra conversarmos amanhã. No dia seguinte o sujeito voltou à casa do turco. — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um turco teria tirado a casca da maçã, colocado-a pra secar e teria feito um chá. Teria dividido a maçã em tantos pedaços quantos fossem os membros de sua família e teria dado um pedaço a cada um. Depois teria pego os caroços, teria vendido alguns e plantado outros. Ambas as ações lhe renderiam bom frutos no futuro. O rapaz olhou para o turco, desanimado. — Mas — retomou o turco. — vou lhe dar um última possibility. Tome, leve essa linguiça e volte aqui amanhã. No dia seguinte: — O que você fez com a linguiça? — Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 6 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico que havia guardado, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
Adorei a piada turca e a muculmana.Nao achei graca brincar com nome de DEUS mas,deixa pra la.O mais engracado que turco ne pao-duro nao,pelo menos os k conheco.
kkkkkkkkkkkkk, so vc mesmo viu!!!!!
Boa colega!!!
Eta Salim
rsrsrsrsrsrsrsrsrs
Valeu pelas risadas que dei!
JOSÉ, essa foi demais, Reproduzir gargalhadas nção é meu fraco, mas tenho que acostumar. Então vai:KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKa.
Mais uma para a minha coleção.