Jóias da 3a Idade. Vamos Rir?
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..."
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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
"Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!"
A viúva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... Que ele sempre foi."
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pé**** que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pé**** e atire de novo a isca."
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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Comments
kkkkkkkk.......essas 04 foram muito boas, demais mesmo, gostei.........lendo as que vc mandou lembrei-me desta é conhecida mas muito divertida.............vlw
Um Casal De Velhinhos Está Deitado Na Cama. A Esposa Não Está Satisfeita Com A Distância Que Há Entre Eles. Ela Lembra:
- Quando Éramos Jovens, Você Costumava Segurar A Minha Mão Na Cama.
Ele Hesita E, Depois De Um Breve Momento, Estica O Braço E Segura A Mão Dela.
Ela Não Se Dá Por Satisfeita.
- Quando Éramos Jovens, Você Costumava Ficar Bem Pertinho De Mim.
Uma Hesitação Mais Prolongada Agora E, Finalmente, Resmungando Um Pouco, Ele Vira O Corpo Com Dificuldade E Se Aconchega Perto Dela Da Melhor Maneira Possível.
Ela Ainda Insatisfeita:
- Quando Éramos Jovens, Você Costumava Morder Minha Orelha. . .
Ele Dá Um Longo Suspiro, Joga A Coberta De Lado E Sai Da Cama.
Ela Se Sente Ofendida E Grita:
- Aonde Você Vai?
- Buscar A Dentadura, Véia Chata!
um abraço!
a da p'erola eh a melhor
Muito boa.... já conhecia! rsrs
Veja:
m advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
— Por favor, posso ver sua habilitação?
— Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
— Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
— Não o tenho, o carro é roubado.
— Como é? O carro é roubado?
— Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
— Você tem uma arma em seu porta-luvas?
— Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
— Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
— Posso ver sua habilitação?
— Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
— O veículo é seu?
— Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
— Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
— Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
O advogado responde com cara de espanto:
— Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
Abraços do Baixista
Ótimo!!!! muito boas. Parabens!!!!!!
todas são ótimas, mas, a da ostra é excelente! hahahahaha!
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Luiz Sabra!
Você
me
faz
morrer
de
rir.
Ninguém
merece!
Fala
sério!!!
Meu fígado te manda um abraço afetuoso!!!
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Tadinhos....Mas são divertidas,mesmo!
Beijkas!
adorei!
kkkkkkkkkkkkkkk muito boa!!!
HSAHSHASHAHA
KKKKK
=D
BOM D+
ADOREI.
=D