Essa é uma piada legal????
A bicharada resolveu fazer uma festa de arromba na floresta.
Começaram no sábado a tarde e, lá por volta das 4 horas da manhã, a cerveja acabou e todos começaram a reclamar. Então, o urso deu a idéia de todos fazerem a "vaquinha" para comprar mais cerveja, todos toparam e contribuiram. A arrecadação deu um bom dinheiro, agora, o problema é quem iria buscar a cerveja!!!
Todos os bichos falaram:
-Ô, seu leão, como o rei da floresta, você vai ordenar quem busca a cerveja.
O leão pensou e chamou a preguiça, que chegou próximo a ele já "chapada" , e ordenou:
-Ô preguiça, é você que vai buscar a cerveja.
A preguiça saiu reclamando, mais foi, era uma ordem do rei das selvas.
O tempo vai passando..., o sol nasce. o dia acaba. a segunda começa. a segunda acaba e assim por diante..., já no sábado (outra semana) todos já estão putos com a preguiça e começam a reclamar:
-Pô, a preguiça é fod..., ô bicho mole.....
Nisto, a preguiça sai de trás de uma moitinha de mato e fala:
-Ham, ham, falando mal de mim né, agora é que eu não vou mesmo.
Comments
hahahaha, vou mandar uma suja e pesada, o elefante caiu na lama,rsrsrs, não é essa não.
O Leão e o Jumento
O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões se.xuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu p.au.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu ku!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!
Desculpa a piadinha infame.
Bjos!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Essa gostei! Sou o Sr. Preguiça pd crer kkkkkkkk
Tenho uma de animais
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
sim cara, muito boa!!!kkkkkkkkkkkkkkkk
Rssss.....gostei...
O velho senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: "O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?"
O velho responde: "Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: - Será que esse fdp é meu filho?"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
adorei
Hahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkk....
O touro
Um caboclo do interior, bem interior mesmo, tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O caboclo estava ganhando muito dinheiro com isso, e o touro era seu sustento. Então os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
- Põe preço no seu bicho que nós vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, falou logo um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da Prefeitura e o registrou como patrimônio do MunicÃpio! E resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade. No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir. Seria tudo de graça para comemorar. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra. Trouxeram então uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e, mais uma vez, nada! O prefeito, **** da vida, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche não que agora eu sou FUNCIONÃRIO PÃBLICO !!!
kkkkkkkk...Boa!
Esplêndida e fenomenal!
essa é boa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quase morri de tanto ri
mto bom gente...
Bjs