Fui abusado quando criança e hoje tenho a necessidade de contar a alguém, mas não tenho coragem?

Desde os nove anos eu moro no mesmo lugar convivo com os mesmos amigos da infância, mas tinha uma em especial. Eu e ela íamos sempre um na casa do outro e sempre que um viajava, pedíamos para levar o outro. Mas quando eu tinha onze anos ela me chamou para ir na casa dela (que é ao lado da minha) para jogar vídeo game e eu fui. Eu estava no quarto com ela quando o pai dela foi até lá e disse para ela lavar o quintal que os cachorros tinham sujado se não ela iria ficar de castigo. Ela foi contrariada me deixando sozinho no quarto com o pai dela. Foi quando começou a falar coisas estranhas para mim e eu não estava entendendo nada e quando olhei para ele e ele estava com o pênis para fora e disse para eu masturba-lo se não ele iria me bater. Eu disse que não e me levantei da cama da minha amiga, mas ele me deu um tapa no rosto e disse que ia me bater de novo se eu não fizesse o que ele me mandou. Fiquei com medo dele e fiz o que ele me mandou. Foi horrível! Não consigo esquecer de como eu senti nojo daquele homem e do que ele estava me obrigando a fazer.

Depois minha amiga voltou para o quarto e não dava para ver marca nenhuma no meu rosto, pois eu tenho a pele bem escura, mas eu pedi para ir embora. Passei vários dias em casa sem querer falar com ela ou com minha mãe (moro só com ela). Dias depois minha mãe foi fazer compras para o final do ano e pediu para ele ficar na minha casa tomando conta de mim. Lembro que chorei para ir com minha mãe, pois tinha medo daquele homem fazer algo comigo, mas ela disse que não, pois eu iria atrapalha-la. Foram as três piores horas da minha vida. Ele me forçou a fazer sexo com ele e me batia a todo instante. Disse que se eu dissesse a alguém o que tinha acontecido ele me bateria com mais força.

Nunca contei a ninguém, mas minha mãe percebeu que eu fiquei estranho e até mesmo me forçou a ir a um psicólogo durante um tempo, mas eu insisti para sair. Nunca falei nem com o psicólogo o que meu vizinho tinha feito.

Hoje tenho 18 anos e nunca consegui esquecer o que aquele homem me obrigou a fazer e sinto que foi culpa minha (apesar de perceber que não faz sentido sentir isso). Nunca consegui ter relações sexuais com nenhuma garota, pois sempre que chego perto de tê-las eu me lembro daquela tarde horrível que passei com aquele homem e não consigo fazer sexo. Sou muito infeliz com isso e o pior é que tenho de olhar todos os dias para aquele homem e isso me dá medo, pois ele é bem grande e forte e sei que ele ainda pode me bater, pois sou baixo e bem magrinho. Quero falar com alguém, mas não consigo, pois sempre penso na ameaça daquele homem e que se ele fez abusou de mim tenho certeza que vai me bater se eu o fizer.

O que eu faço?