Por que não contamos uma piada?
Amigos, evangélicos, espíritas, ateus, enfim!! Ao invés de discutirmos religião, porque vc não posta aqui uma piada sobre padre, pastor, centro espírita, ateu, budista, enfim!! Vamos rir um pouco, a final, o desejo de Deus é que sejamos felizes!! A piada que me fizer rir pra valer, eu escolho como a melhor!! Abraços!!
Comments
Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- à preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
***************************************
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário polÃtico do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
* Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
PADRE HONESTO
Uma senhora está voltando de viagem dos Estados Unidos e ao seu lado está sentado um padre.
Durante a viagem, ela vira-se para o padre e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico americano, e estou com medo que, ao passarmos na alfândega, ele fique retido, O senhor se importaria de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que, se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah... Em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou, e rindo disse:
- O passageiro seguinte, por favor!
Nossa Senhora!
Era uma vez uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela era casada com um homem muito cruel que passava todo o tempo a criticar a feiúra dela. Ele falava mal do rosto dela, do corpo dela, dos cabelos dela, da roupa, enfim, nada do que ela usava ou fazia recebia o menor elogio, nem mesmo o silêncio dele. O marido sempre achava um maneira de zombar dela.
Chegou o dia da padroeira da cidade e a mulher resolveu ir à missa. O marido alertou:
- à melhor você ficar em casa, mulher. Se você sair, vai aparecer um monte de gente pra te xingar.
Ela nem ligou e saiu. Quando voltou para casa, o marido perguntou a ela como é que tinha sido, se tinha juntado muita gente.
- Que nada! O pessoal me confundiu foi com a mãe de Jesus. Por todo lugar que eu passava, o povo dizia: "Nossa Senhora!"
Até hoje, tudo que eu falei sobre religião pode ser encarado como piada, afinal, é hilário pessoas acreditarem em fantasminhas.
==========
Em homenagem ao dia das mulheres:
Eva dirigiu-se a Deus no paraÃso:
– Senhor, tenho um problema. No meio destes maravilhosos animais, mesmo com a amizade desta serpente hilária, não estou feliz. Sinto-me só. Muito só.
– Está bem, minha filha – disse-lhe Deus – Vou resolver seu problema. Vou criar um homem para você.
РO que ̩ um homem? Рperguntou Eva.
РOlha, vou fazer algu̩m com maus modos, que mente, trai e ̩ vaidoso. Em compensa̤̣o, vou faz̻-lo musculoso para poder ca̤ar e matar para voc̻. Ele vai lhe fazer companhia e satisfazer seus desejos.
– Acho ótimo. E ele vai gostar?
– Confie em mim – disse Deus.
– Como o homem será infantil e vaidoso, vamos dizer que ele é que foi criado primeiro. Este será o nosso segredo. Só entre nós. De mulher para mulher.
.
Duas Freiras saÃram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - à lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
.
Depois de um século consegui achar essa
PADRE E OS ARGENTINOS
>
> Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja
> fica
> cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o
> prefeito..... O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos
> para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos
> que
> estão aqui..."
> Ohhhhhhh!!!!
> O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saÃram xingando o
> padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça,
> indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na
> sacristia:
> Padre, controle-se por favor, os argentinos vêm para este lado, gastam nas
> lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais
> isso."
> Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
> domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e
> querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.
> Finalmente, chega o domingo.
> O prefeito chega na sacristia e fala com o padre: "- Padre, o senhor
> lembra
> do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca
> hoje,
> certo?" Vem a missa e o padre começa o sermão:
> "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da
> BÃblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
> essas argentinas que estão aqui..." Não deu outra : pancadaria na igreja,
> quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no
> pronto-socorro da cidade.
> O prefeito novamente foi ao encontro do padre: "- Padre, o senhor não me
> disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever
> uma
> carta para a Congregação e pedir a sua retirada imediata."
> Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda
> e
> todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã
> do
> domingo, o prefeito entra na sacristia com a polÃcia e adverte o padre:
> "- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!" A igreja
> estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
> Começa o sermão : "Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para
> falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O
> prefeito então respirou aliviado) Jesus, naquele momento, disse aos
> apóstolos :
> "Esta noite, um de vocês irá me trair.
> ' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não,
> João, não és você'.
> Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não és
> você.'
> Então Judas pergunta: 'Mestre, soy yo?...' A PORRADA FOI GERAL
Boa noite Pricila
Não sei se pode ser considerada piada, mas é bem bonitinho...
E estavam Jesus e o Diabo numa disputa para saber quem digitava mais rápido. Jesus literalmente catando milho e o diabo parecia que saia fumaça dos seus dedos de tão rápido que era, de repente, há uma falha de energia elétrica, quando a energia retorna, acaba o tempo do teste, os juÃzes declaram Jesus o vencedor, por quê? Porque só Jesus salva!
E Deus disse: faça-se a luz!!
Chuck Norris disse: pede por favor!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
E Deus disse: que se faça o mundo em 30 dias!!!
Chuck Norris disse: te dou 7 e olha lá.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jesus uma vez decidiu que ia procurar seu pai terreno (José) nos Ceús...
Resolveu então ir perguntando para as pessoas que por ele passavam:
- Você por acaso passou em seu caminho por um homem velho, que em vida tinha sido carpinteiro, e cujo filho ficou famoso?
Todos acenaram a cabeça e indicaram um caminho...
Depois de perguntar algumas vezes, Jesus encontrou o velhinho..... sentiu-se emocionado de vê-lo depois de tanto tempo e foi falar com ele então:
- Com licença..... o senhor por acaso foi carpinteiro quando era vivo??
E o velho, curioso:
- Sim, fui....
Jesus ficou empolgado e não conseguia mais deixar de demonstrar o quanto se sentia feliz
- E o senhor teve um filho muito especial?
E o velho, emocinando-se ao entender o que acontecia ali:
- Sim, tive!!!!!!
Jesus não podia conter-se mais:
- E esse seu filho envolveu-se com atos mágicos, que a razão não podia explicar??
- SIM, SIM!!!
- E ele é famoso no mundo inteiro e todos gostam dele???
- SIIIIIIM SIMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!
Jesus então, não mais se contendo, abre seus braços e grita:
- PAPAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E o velho:
- PINÃQUIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bahhhhhh Daniele contou a que eu sabia
Então vai esta:
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ap...
“Ide, pois, ensinai todas as gentes, batizando-as em nome do Pai, do Filho e do EspÃrito Santo. Ensinando-as a observar todas as coisas que vos mandei. Eu estarei convosco todos os dias, até ao fim do mundo.” (Mateus 28: 19-20)
Você está sendo convocado a tornar-se um missionário cristão!
Precisamos de voluntários para fortalecer nossa frente cristã que leva a verdadeira fé à s pessoas da América do Sul, Ãsia e Ãfrica. Muitas delas não têm consciência de que deveriam adorar Jesus Cristo, seguir nossos dogmas e se sentir culpadas por não terem sido redimidas do pecado original. Ajude-nos abrir os olhos dessas pessoas que pensam conhecer felicidade sem Cristo!
Os cristãos, bons e justos por natureza, desde épocas remotas, já levavam a verdade ao Antigo Egito, desenhando cruzes por cima de seus hieróglifos. Nós destruÃmos culturas sim, mas em nome de Deus e para o próprio bem dos povos!
Seu objetivo como missionário será viajar até paÃses subdesenvolvidos e ensinar a seus habitantes sobre Cristo. Ajudá-los a esquecer suas culturas e tradições será o melhor que você poderá fazer por eles!
Muitas tribos africanas nunca ouviram falar de Jesus! Viveram suas vidas independentemente por centenas de gerações! Um absurdo sem tamanho! Não podemos, como cristãos compassivos e conscientes da glória de Deus, permitir que isso continue! Precisamos dar um fim a essa barbárie! Sabemos que ninguém pode viver sem Cristo!
Faça-os abandonar seus modos tradicionais de vida! Vamos lá! à fácil! Destruindo apenas uma geração a cultura inteira se perde! Pense em toda a glória de Deus que você receberá em troca do seu purÃssimo altruÃsmo!
O futuro da opressão cristã depende de você!