DÚVIDA: Depilação Masculina?
Pretendo depilar meu pênis hoje durante o banho, mas tenho uma dúvida que está de perturbando: COMO DEPILAR A REGIÃO AS BOLAS?
Sempre que vou me depilar, só depilo a parte da virilha mas não sei como depilar a parte das bolas. Quando eu aparo fica coçando e já reparei que NINGUÉM tem pêlos nessa região do jeito que eu tenho (isso porque eu só tenho 15 anos).
Então, podem me ajudar?
Update:Bysavó Charmosa♥, ADOREI sua história! Muito interessante...
Para os outros:
1° TODO MUNDO JÁ ASSISTIU FILME PORNÔW, CERTO? TODO MUNDO SABE QUE QUANDO O CARA FAZ SÉCXO AN@L COM A GURIA DÁ PRA VER AS BOLAS, CERTO?
AÍ VOCÊ SE PERGUNTA: OS GURIS QUE FAZEM FILME PORNÔW SE DEPILAM!
MINHA RESPOSTA: EU ASSITO FILME PORNÔW 'AMADOR' TAMBÉM!
2° Ana Maria, obrigado pela indicação. Vou testar!
3°"Heliane A", desculpe por ter esquecido de mencionar que TODOS os homem no MUNDO não têm pêlos no pênis, e sim em volta. É que eu pensei que não precisasse explicar uma coisa tão ÓBVIA! Desculpa aí...
Comments
voce poderá usar um creme depilatório
para o rosto
parece creme de barba, voce passa nas
bolas, espera o tempo necessario e
lava, fica lisinho
mas é preciso saber se não é alergico
porque a região que quer depilar é
muito sensivel.
uma pequena brincadeira!
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda
feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincando com as minhas queridas 'partes'.
Após alguns minutos, ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles! Hein, hein?
Aquela frase foi como um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas
sensações, e só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixava qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu que eu ficasse numa posição de 'quase frango assado' e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa. O Sr.***** já estava todo pimpão, como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
No início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que achei que ela iria levá-los
para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela Internet, mesmo???
Porém, alguns minutos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP, quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
na cera. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
-Se depender de mim, eles vão ficar aqui por toda a eternidade!!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebê novinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round. Olhei para meu *****. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais
parecia que eu tinha acabado de sair de uma piscina a -5°. Nesse
momento, minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada, agora soava maquiavélica, como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para crescer.
-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos vão nascer sem os pelos nos ovos. - Respondi, e ela pediu para olhar como estavam. Falei
para olhar com meio metro de distância, e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim seria só para perpetuar a espécie humana. Aliás, nem isso.
No outro dia, pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e
fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cag@do. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos de ninguèm, e passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio que os tomates maduros encostassem em qualquer superfície.
Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres, não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Cara eu depilava na tesoura mas agora uso creme é bem melhor, e até hoje não emtendi por que coça.
Falow e boa sorte com a depilação.
P.S. A e para a estória da colega achei bem interesante.
Cara, eu já tentei depilar com esses cremes depilatórios de mulher e não deu certo, não sei porque. Eu acabei com os cabelos das minhas coxas , mas do saco ficaram intactosh hahaha
No saco, é só passar a gilete sem forçar muito que o pelo sai. Eu to vendo de comprar aquelas maquininhas de cabeleiro pra ver se funciona, porque cansei de gilete.
O estranho é que todo homem fala que coça, mas até hoje nunca senti coceira nenhuma ...
argh, homem peludo ninguém merece, viu! Faz muito bem! Não sei como te ajudar, mas em todo caso, vc poderia usar aqueles cremes depilatórios da Veet (tem pra peles sensíveis).
http://www.americanas.com.br/AcomProd/582/2466830
Eu tenho 16 anos e também notei que tenho alguns pêlos púbicos na zona genital em demasia...
Tenho pequenos pêlos ao redor do saco. E depois tenho alguns que "crescem" pela base do pênis mesmo, na pele...isso é normal? tem uns que devem ter 2 ou 3cm...
Isso é normal?
Estava pensando em usar um creme depilatório da Veet (embalagem rosa) que uso para depilar as pernas...
Já usei isso em toda a perna, incluindo coxa e virilhas, e não teve nenhuma reação má...
Mas passar o creme nas bolas e no pênis, tenho medo que dê barraca! O_O
bem, eu nunca ví pelos no pênis e sim em toda a volta. Passe creme depilatório porque se raspar com aparelho (principalmente eletrico) pode dar alergia. Depois passe um pós depilatório.
já depilei com gilette como o amigo disse eu nunca senti essa coceira que tanto falam,
já depilei essa região das ''bolas'',e te digo,tenha cuidado essa região tem a pele muito fina e sensível,
procure tentar na hora d depilação manter a pele esticada nessa região pra diminuir o risco de cortes,foi assim que eu fiz,nunca raspe a seco,passe creme de barbear ou sabonete como preferir,
te admiro por nessa idade querer fazer isso,comecei com meus 13anos e nunca me arrependi!!!!!!!!!parabéns por tomar essa iniciativa,adolescentes que conheço ñ tem essa coragem!
siga em frente!!!!!!!!!!!
Se depila com um facão!
esta parte é a mais facil de se depilar , vc pode usar um prestobarba, e pare de ficar vendo as Bolas dos outros.
como vc estah depilando???? gillete??