Vamos rir? Cada um coloca uma piada. Oque vcs acham? Começa comigo.?

Esta é a minha piada. Estou aguardando a sua:

O Piolho

Dois piolhos se encontram na cabeça da mulher, e um diz para o outro:

-Cara, estou com uma sede danada! Voce sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa mulher:

-Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante. Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:

O piolho pergunta para o outro:

-E aí cara, tu encontrou água?

-Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!

Update:

Seu manoel todo feliz, pois nunca havia vendido tanta carne num dia só... mas de repente para em frente ao seu açouque uma brasília amarela com a escrita É NÓIS NA FITA no parabrisa, e desce um palmeirense e pergunta, O senhor tem braço?

-Seu Manoel responde que sim...

-Então levanta ele pra cima que é um assalto!!!!!!!

Comments

  • O GÊNIO

    Quanto é 3 vezes 3?

    9.

    E quanto é 6 vezes 6?

    36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do

    Terceiro Ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O

    diretor então, diz para a professora:

    Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no Terceiro Ano.

    A professora diz:

    Posso fazer algumas perguntas também?

    O diretor e o Joãozinho concordam.

    A professora pergunta:

    O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

    Joãozinho pensa um instante e responde:

    Pernas.

    Ela faz outra pergunta:

    O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

    O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

    Bolsos. (Responde o Joãozinho).

    Mais uma:

    O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no

    homem?

    Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

    A letra "M". (Responde o garoto).

    A professora continua a argüição:

    Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

    Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

    E continua:

    O que é que entra duro e sai mole e pingando?

    O diretor apavorado.

    E o Joãozinho responde:

    o macarrão na panela.

    E a professora não pára:

    O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser

    usada é preciso abrir as pernas?

    O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:

    A bicicleta.

    E a professora continua:

    Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

    letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

    O Diretor começa a suar frio.

    O céu, professora.

    O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já

    dei para várias pessoas?

    CD.

    Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para

    a professora:

    **** que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!

  • ARROGÂNCIA Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol,tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro,próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geraçãoentender esta geração. 'Vocês cresceram em um mundo diferente, ummundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo quetodos em volta pudessem ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemoscom televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando naLua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energianuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grandecapacidade de processamento e ...,' numa pausa para tomar outro gole decerveja. O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper aliturgia do estudante em sua ladainha e disse:-'Você está certo,filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... porisso nós as inventamos. E você, um ******** arrogante dos dias dehoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'Foiaplaudido ruidosamente!

  • Resposta Indesejada

    O marido brincando com sua esposa, faz um desafio:

    - Amor, você seria capaz de dizer uma frase, que me deixasse feliz e triste ao esmo tempo?

    A esposa pensa e diz:

    - O seu pau é maior do que o do seu irmão!!!!

  • Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

    - Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!

    O inglês:

    - Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!

    E o brasileiro:

    - Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

    kkkkkkkkkkkk

    Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:

    "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.

    O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.

    A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!

    De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.

    Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.

    Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

    esa é a melhor ...

    ^^

  • Tinha um Concurso de quem era mais inteligente ai foi Loiras , Morenas e Ruivas

    ai ta começo o Concurso a Morena falou :

    - A Gente é mais inteligentes proque fomos as 1ª mulher a pisar na Lua.

    ai foi a Ruiva :

    - A Gente q é , pois inventamso o computador.

    ai chegou a vez da loira e ela falou:

    -Nos não descobrimos o pc , nao fomos a lua, mais bem n ofuturo a gente vai pro Sol , ai todo mundo mais como? la é muito quente! vc vai se keimar!

    ai ela fala:

    -Dããã... ai eu vo di noite

    Nada contra as loiras viu...

  • Tinham 4 pessoas no avião:um botafoguense,um tricolor,um flamenguista e um vascaíno.

    De repente o piloto avisa que o avião está perdendo altura e terão que se livrar do peso para resolver o problema,eles jogam todas as malas pra fora,mas o avião continua caindo,o piloto avisa que tem que tirar mais coisas,então o botafoguense grita:

    -Por amor ao fogão!

    E se joga,mas o avião continua caindo,aí é a vez do tricolor gritar:

    -Por amor ao fluzão!

    E também se jogou,só que o avião continua caindo,então o vascaíno grita:

    -Por amor ao vascão!

    E empurra o flamenguista pra fora!

  • meia noite o sol brilhava no horizonte as vacas pulavam de galho em galho os pintinhos pastavam no mato e um bebe de mil anos sentado em uma cadeira de pedra feita de madeira dizia sem falar que as maravilhas do mundo são 3 mulher e dinheiro

  • PIADA DE SOGRA!

    Um dia faltou energia no apartamento quando a sogra viu um vuto e disse estou com medo, ao genrro e ele nem se preocupou

    Ela ficou com raiva e disse:

    -Agora eu pego esse safado!

    Quando ele passou de novo ela pegou nos OVOS dele e disse que é vc e ele nada de dizer!

    Depois dela perguntar cinco vezes deu o golpe de misericordia, torceu o saco dele e perguntou pela ultima vez:

    -Quem é vc?

    Ele disse:

    -O mudinho do apartamento ao lado!

  • Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.

    Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias.

    Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede: - Meu nome é Neve. A mulher começa a gargalhar.

    - Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.

    - Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

  • "Marcas de Produtos"

    No banheiro feminino de uma danceteria do RJ, estava uma baita mulher gorda, velha e horrorosa escovando os dentes diante o espelho.

    Nisso, entra uma moça ruiva, belíssima que para em frente do espelho, apanha a sua escova na bolsa e penteia o cabelo dizendo:

    - Loreal, eu te amo ! depois ela sai.

    Em seguida, aparece uma loira super linda que para diante o espelho e tira da sua bolsa um frasco de perfume. A loira passa um pouco de perfume atrás das suas orelhas e diz:

    - Boticário, eu te amo ! depois ela vai embora.

    Na sequência, entra uma morena lindérrima, parecia miss. Ela tira da bolsa um sensual batom vermelho e começa a retocar e a dizer:

    - Avon, eu te amo ! Depois ela vai embora.

    A velha gorda horrorosa que assistiu a tudo isso, assim que terminou de escovar o dente, tirou da sua bolsa um palito de dente. Ao tirar um fiasco dos dentes, disse:

    - Mc Donald, vá tomá no c * !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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