@Jornal yahoo com corujinha@?

Eae moçada galera do yahoo!!

Venho com novas noticias fofocas e etc.... aki no jornal......

Noticias yahoo.....

Hoje o yahoo ta casandoo todo mundoo e tem gente reclamandoo,Parece que o yahoo agora ta casando todo mundo(pra ver eu até me candidatei mais ninguem me quer buabua!!)

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A pintuda esta brava hoje por que aparceu uma tal de 'Pintuca do futuro" e parece que ela esta querendo ajuda para acabar com ela!!!

Vamo ajudar ai povo!!

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JOrnal Humor:

Hoje apareceu um cara ai que coloca o chiclete debaixo da mesa e come;O banheiro agradece!! HeHe.....

E hoje vou falar umas piadas bem legais para voces Cachaceiros:

o bebado no onibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

o cobrador irritado disse:

- e se seu pai fosse gay e tua mae uma **** o que voce seria?

o bebado disse:

- eu seria conbrador de onibus.

Hehe!!

Agora para as queridas(megeras) sogras do nosoo (infelismente)Coração:

A sogra jararaca!

A JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:

- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O cara olha pra sogra ****.

- E sua lanterna direita não está funcionando…

- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra novamente:

- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O cara muito ****, faz sinal à sogra pra calar a boca.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!

O cara não se aguenta e grita pra sogra:

- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe.

(Sem querer ofender aquelas sogras que a gente gosta)

HehE...

Ja que o yahoo esta tão espirados no casamento essas vão para o Para eles que vão casar:

Grávida e seus desejos

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:

- Amor... amo-or

- Hummmmm

- Acorda...

- Hummmmm

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

O que aconteceu?!

- Estou com um desejo...

- Desejo???

- É... de comer carne de urubu...

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!

- Vai no lixão...

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!

P. da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...

Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Muitoo boa essa hehe!!!

Eai vai uma para nos homens:

Mulher não guarda rancor? Essa prova que as mulheres não guardam

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões

do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,

amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a

mesa,apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na

primeira você entra; se errar vai direto para o inferno."

E ela respondeu:

"- Tá, qual e a palavra?"

"- AMOR."

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano

depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para

surpresa dela, o marido apareceu.

"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"

"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com

aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei

milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha

esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui

esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."

"- Como faço para entrar, querida?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na

primeira você entra, senão vai para