- Noventa Reais por um liquidificador que eu consigo levantar na ponta do meu p....!
- Se o senhor conseguir realizar esta proeza, leva o liquidificador de graça.
Dito e feito! O sujeito pegou um barbante, amarrou uma ponta no liquidificador, arrancou o p..... pra fora, amarrou a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o liquidificador começou a levitar.
E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz.
Alguns dias depois, a moça percebe que houve alguma mudança na relação deles e reclama.
So q o padre estava com vontade de ir ao banheiro e disse para a biba:
"Soh 1 mim minha filha q eu jah volto"
O padre saiu para ir ao banheiro, e o padre viu uma Freira e disse:
" Estou numa situação dificil preciso ir ao banheiro e vou demorar muito, va ao confessionario e se passe por mim!"
A freira foi ao confessionario e engrassando a voz disse:
" diga minha fillha o q acontece!"
A biba muito envergonhada disse:
" padre mais e muito vergonhoso o q eu fiz"
E a freira se passando pelo padre disse assim:
" pode falar minha filha q eu vejo qual sera sua penintencia"
Então a biba disse:
"Padre eu dei o C U Z I N H O"
A freira começou a procurar no livrinho de penintencias do padre qual era a penintencia pra qm dá o C U Z I N H O, soh q a freira n achou, e disse assim pra biba:
" soh um segundo q eu jah volto vou ver qual sera a sua penintecia"
A freira foi em busca do padre, mas no caminho ela viu um coroinha e perguntou pro coroinha:
"Coroinha vc sabe o q o padre da pra qm da o C U Z I N HO"
O coroinhas respondeu:
"olha pra vc eu n sei mas pra mim ele me da uma coca-cola e um pastel"
Comments
Depois me diz o q significa POIADA q eu te mando uma ta kkkkkkkk rsrsrsrsrsr.
Bjs Miga E ai qual e a boa de hoje ou vai ai ficar na maior depre. Hum
Bjks
Vc vairir bastante
O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de
> branco.
> Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
> - Mãe!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
> A mãe responde:
> - Larga de ser retardado moleque! Seu idiota!
> E desceu a mao no pretinho ..
> Ai ele correu pro pai:
> - Pai!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
> O Pai responde:
> - Deixa de ser mongoloide, seu palhaco!
> E deu uma porrada no menino ..
> Ai o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
> - Tio!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
> O Tio responde:
> - Para com isso seu doente!
> E deu umas bicudas no garoto ..
> O pretinho indignado pensou:
> - Pô ... Não faz nem 15 minutos que sou branco e já to morrendo de ódio
> dessa cambada de preto FDP !!!!
Duas bolinhas de gude estavam andando pela casa a noite..
quando de repente uma disse:
- olha a escada-da-da-da-da...
a outra:
- a onde-de-de-de-de-de...
-----------
Consegui fazer vc rir?
hahaha
beijos
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alÃvio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler
Espero ter ajudado!!!
Sabe pq o espermatozóide é a coisa que mais sofre no mundo?
Pq ele mora numa casa que é um saco, o vizinho de tras é um **, ele vive rodeado de pentelhos e quando o dono da casa fica duro manda ele pra fora!!!!
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aÃ. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difÃcil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÃMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veÃculo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do de ACCORD.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando,
teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ela ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e
16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de
restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar
linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veÃculo em
alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!
oi naty!!
Haja Viagra
Recém-casados, o casalzinho passeava numa loja da Sears quando, de repente, a mulher se interessa por um liquidificador.
- São noventa Reais. - explica o vendedor.
- Noventa Reais por um liquidificador que eu consigo levantar na ponta do meu p....!
- Se o senhor conseguir realizar esta proeza, leva o liquidificador de graça.
Dito e feito! O sujeito pegou um barbante, amarrou uma ponta no liquidificador, arrancou o p..... pra fora, amarrou a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o liquidificador começou a levitar.
E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz.
Alguns dias depois, a moça percebe que houve alguma mudança na relação deles e reclama.
- Oh! Otávio, você não é mais o mesmo. Sempre tão fogoso, tão tarado, hoje já faz quinze dias que não me procura...
Você perdeu o tesão por mim?
- Calma, querida! Não é nada disso! à que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma geladeira.....
haja viagra!!! rsrsrs
bju
uma biba foi se confessar, se ajoelhou e disse
"padre eu cometi um pecado muito grande"
So q o padre estava com vontade de ir ao banheiro e disse para a biba:
"Soh 1 mim minha filha q eu jah volto"
O padre saiu para ir ao banheiro, e o padre viu uma Freira e disse:
" Estou numa situação dificil preciso ir ao banheiro e vou demorar muito, va ao confessionario e se passe por mim!"
A freira foi ao confessionario e engrassando a voz disse:
" diga minha fillha o q acontece!"
A biba muito envergonhada disse:
" padre mais e muito vergonhoso o q eu fiz"
E a freira se passando pelo padre disse assim:
" pode falar minha filha q eu vejo qual sera sua penintencia"
Então a biba disse:
"Padre eu dei o C U Z I N H O"
A freira começou a procurar no livrinho de penintencias do padre qual era a penintencia pra qm dá o C U Z I N H O, soh q a freira n achou, e disse assim pra biba:
" soh um segundo q eu jah volto vou ver qual sera a sua penintecia"
A freira foi em busca do padre, mas no caminho ela viu um coroinha e perguntou pro coroinha:
"Coroinha vc sabe o q o padre da pra qm da o C U Z I N HO"
O coroinhas respondeu:
"olha pra vc eu n sei mas pra mim ele me da uma coca-cola e um pastel"
kkkkk
Gostou!
Vamos lá: havia uma biba que de 5 em 5 min. passava na frente de um bar e dizia:
- eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha!!!
Então, o dono do bar cansado da biba, pegou seu revólver e qdo viu a biba de novo, deu-lhe um tiro.
Passados 10 min. a biba volta dizendo:
- eu sou uma rosquinha, eu sou uma rosquinha, eu sou uma rosquinha!!!!
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs