O que é que nasce em um cruzamento entre uma girafa e um papagaio?
R: Um “alto falante”.
O que uma pulga disse para a outra?
R: Vamos a pé ou pegamos um cachorro?
O que é, o que é?.
Há uma galinha chocando ovos, então aparece um cachorro e late. Qual é a palavra que se forma?
R: Chocolate!
Qual é a aula favorita da vaca?
R: Múuuuuuusica.
Qual é a aula preferida da cobra?
R :Hissssssstória.
Aviso
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então o carteiro entrou no quintal para deixa a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex!
Você conhece a piada do pintinho?
R.: Piu!
Você conhece a piada do pintinho caipira?
R.: Pir!
Num aquário vivem sete peixes. Dois morreram afogados, quantos ficaram?
R.: Ficaram sete, porque peixe não morre afogado.
Por que a girafa tem o pescoço grande?
R.: Porque ela tem chulé!
Por que o elefante pega leve com o pássaro?
R.: Porque ele tem pena.
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
Qual é o bicho que não vale nada?
R.: Já-vali.
Quantos casais de animais Adão levou para a arca?
R.: nenhum, pois a arca era de Noé.
Como as baratas fazem para se comunicar?
R.: via "embaratel".
O que é que com acento é lento, e sem acento é fedorento?
R.: o cágado (******).
Como a cobra salva uma pessoa de uma enchente?
R.: dando o bote.
Que passarinho mais vigia a gente?
R.: o bem-te-vi.
Quem tem sete vidas, mas não é gato?
R.: é a gata.
O que o ***** disse para a pinta?
R.: piu-piu.
O que o cavalo fazia no orelhão?
R.: passava trote!
O que o galo disse sobre o pintinho?
R.: este meu filho tem cada piada!
Qual o ator preferido das abelhas?
R.: o Mel Gibson
O que o boi não é?
R.: boibo.
Como acaba um jogo de futebol entre patos?
R.: empatado.
Qual é a diferença entre a tartaruga, o navio e a família?
R.: a tartaruga tem o casco em cima, e o navio tem o casco embaixo. E a família?
R.: a família vai bem, obrigado.
O que o boi faz quando bate sol nele?
R.: faz sombra.
Um galo estava em cima do telhado e botou um ovo. Para que lado o ovo caiu?
R.: Nenhum, porque galo não bota ovo.
O que você faria se fosse perseguido por um leão, uma girafa, um tigre e um elefante?
R.: Sairia do carrossel e procuraria outro brinquedo no parque.
O que o peixe disse para a peixa?
R.: Estou apeixonado por você!
Por que o boi baba?
R.: Porque não sabe cuspir.
Você sabe a piada do gato?
R.: Gato não pia, gato mia.
E a piada do *****?
R.: Piu.
Qual é o fim da picada?
R.: Quando o mosquito vai embora.
Por que a vaca foi para o espaço?
R.: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R.: Ah, eu tô molusco!
Por que o macaco prego não quer entrar no mar?
R.: Porque tem medo do tubarão martelo.
O que o porco-espinho perguntou para o cacto?
R.: É você, mamãe?
Por que a galinha atravessou a rua?
R.: Para chegar do outro lado!
O que é que tem cheiro de minhoca e não faz barulho?
R.: "Pum" de passarinho.
Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na Argentina?
R.: Pra ver "Boinos Aires".
O que um boi sincero nunca fala?
R.: Boibagem.
Qual e o tipo de sapo que pula mais alto do que um prédio?
R.: Todos. Prédio não pula.
Qual o resultado do cruzamento de um urso com uma canguru?
R.: Uma bolsa térmica.
Um homem sonhou que estava em uma ponte. De um lado da ponte apareceu uma pantera e do outro lado, um leão. O homem tentou pular no rio, mas o rio estava cheio de jacarés. O que ele fez?
R.: acordou.
Por que o pingüim e o urso polar nunca se encontram?
R.: Porque o pingüim mora no Pólo Sul e o urso polar mora no Pólo Norte.
O que é que atravessa o rio com um boi na boca?
R.: o carrapato.
Um menino estava no fim de uma caverna, que tinha três saídas.
A primeira tinha abelhas assassinas. Na segunda saída, havia morcegos. Na terceira e última, três leões mortos de fome. Por qual das três ele saiu?
R.: Pela terceira, pois os leões já estavam mesmo mortos!
Qual é o bicho que não é caro?
R.: a barata.
O passarinho olha triste para cima.
Ele vê uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pula, cai e começa a chorar. Neste momento, ele chama sua esposa passarinha e diz:
- "Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada."
O que o rato disse quando viu o morcego?
R.: - "Mamãe, um anjo!"
Qual a diferença entre a galinha e o vestido?
R.: a galinha bota, enquanto o vestido desbota.
O que é que a formiga tem maior que o boi?
R.: o nome.
Que bicho consegue voar usando somente sua própria força, mas que quando perde uma letra, só voa com motor?
R.: o (g)avião
Dez vacas subiam uma ladeira, em fila. A primeira vaca da fila
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventrÃloquo começou a pedir desculpas, e a loira interrompe:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Neste fim de semana fui a um boteco e tomei uma cachaça da boa,mas tão boa que resolvi levar dez para casa.Chegando lá,Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora...
Peguei a primeira garrafa,bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa,bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa,bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa,bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo,joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia,bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte!
Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor ?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer… a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifÃcio, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
UMA MULHER Q TINHA ACABADO DE TER GÃMEO SAÃ DO HOSPITAL E FALA QUE O PRIMEIRO ANIMAL QUE ELA VÃSSE IRIA COLOCAR O NOME DA MENINA E A PRIMEIRA PALAVRA QUE ELA FALASSE COLOCARIA O NOME DO MENINO.
LOGO SAINDO ELA TROPEÃA E FALA "CAPETA". LOGO DEPOIS VIU UMA PERERECA EM SUA FRENTE. COLOCOU O NOME DO MENINO DE CAPETA E O DA MENINA PERERECA.
TEMPOS DEPOIS...
A MÃE DIZ PARA O CAPETA IR Ã MISSA QUE ELA IRIA AO CABELEREIRO CORTAR O CABELO DA MENINA PERERECA.
NA IGREJA O PADRE FALA: QUE SAIAM TODOS OS CAPETAS E O MENINO SE LEVANTA E SAI DA IGREJA. QUANDO TERMINA A MISSA, O PADRE PERGUNTA, MEMINO PORQUE QUANDO EU MANDEI OS CAPETAS SAÃREM DA IGREJA VC SAIU? Ã PORQUE MEU NOME Ã CAPETA. O PADRE ASSUSTADO PERGUNTA. CADÃ A SUA MÃE. ELE RESPONDE: TÃ NO CABELEREIRO CORTANDO O CABELO DA PERERECA.
Comments
Rapidinhas - Bichos
O que é que nasce em um cruzamento entre uma girafa e um papagaio?
R: Um “alto falante”.
O que uma pulga disse para a outra?
R: Vamos a pé ou pegamos um cachorro?
O que é, o que é?.
Há uma galinha chocando ovos, então aparece um cachorro e late. Qual é a palavra que se forma?
R: Chocolate!
Qual é a aula favorita da vaca?
R: Múuuuuuusica.
Qual é a aula preferida da cobra?
R :Hissssssstória.
Aviso
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então o carteiro entrou no quintal para deixa a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex!
Você conhece a piada do pintinho?
R.: Piu!
Você conhece a piada do pintinho caipira?
R.: Pir!
Num aquário vivem sete peixes. Dois morreram afogados, quantos ficaram?
R.: Ficaram sete, porque peixe não morre afogado.
Por que a girafa tem o pescoço grande?
R.: Porque ela tem chulé!
Por que o elefante pega leve com o pássaro?
R.: Porque ele tem pena.
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
Qual é o bicho que não vale nada?
R.: Já-vali.
Quantos casais de animais Adão levou para a arca?
R.: nenhum, pois a arca era de Noé.
Como as baratas fazem para se comunicar?
R.: via "embaratel".
O que é que com acento é lento, e sem acento é fedorento?
R.: o cágado (******).
Como a cobra salva uma pessoa de uma enchente?
R.: dando o bote.
Que passarinho mais vigia a gente?
R.: o bem-te-vi.
Quem tem sete vidas, mas não é gato?
R.: é a gata.
O que o ***** disse para a pinta?
R.: piu-piu.
O que o cavalo fazia no orelhão?
R.: passava trote!
O que o galo disse sobre o pintinho?
R.: este meu filho tem cada piada!
Qual o ator preferido das abelhas?
R.: o Mel Gibson
O que o boi não é?
R.: boibo.
Como acaba um jogo de futebol entre patos?
R.: empatado.
Qual é a diferença entre a tartaruga, o navio e a família?
R.: a tartaruga tem o casco em cima, e o navio tem o casco embaixo. E a família?
R.: a família vai bem, obrigado.
O que o boi faz quando bate sol nele?
R.: faz sombra.
Um galo estava em cima do telhado e botou um ovo. Para que lado o ovo caiu?
R.: Nenhum, porque galo não bota ovo.
O que você faria se fosse perseguido por um leão, uma girafa, um tigre e um elefante?
R.: Sairia do carrossel e procuraria outro brinquedo no parque.
O que o peixe disse para a peixa?
R.: Estou apeixonado por você!
Por que o boi baba?
R.: Porque não sabe cuspir.
Você sabe a piada do gato?
R.: Gato não pia, gato mia.
E a piada do *****?
R.: Piu.
Qual é o fim da picada?
R.: Quando o mosquito vai embora.
Por que a vaca foi para o espaço?
R.: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R.: Ah, eu tô molusco!
Por que o macaco prego não quer entrar no mar?
R.: Porque tem medo do tubarão martelo.
O que o porco-espinho perguntou para o cacto?
R.: É você, mamãe?
Por que a galinha atravessou a rua?
R.: Para chegar do outro lado!
O que é que tem cheiro de minhoca e não faz barulho?
R.: "Pum" de passarinho.
Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na Argentina?
R.: Pra ver "Boinos Aires".
O que um boi sincero nunca fala?
R.: Boibagem.
Qual e o tipo de sapo que pula mais alto do que um prédio?
R.: Todos. Prédio não pula.
Qual o resultado do cruzamento de um urso com uma canguru?
R.: Uma bolsa térmica.
Um homem sonhou que estava em uma ponte. De um lado da ponte apareceu uma pantera e do outro lado, um leão. O homem tentou pular no rio, mas o rio estava cheio de jacarés. O que ele fez?
R.: acordou.
Por que o pingüim e o urso polar nunca se encontram?
R.: Porque o pingüim mora no Pólo Sul e o urso polar mora no Pólo Norte.
O que é que atravessa o rio com um boi na boca?
R.: o carrapato.
Um menino estava no fim de uma caverna, que tinha três saídas.
A primeira tinha abelhas assassinas. Na segunda saída, havia morcegos. Na terceira e última, três leões mortos de fome. Por qual das três ele saiu?
R.: Pela terceira, pois os leões já estavam mesmo mortos!
Qual é o bicho que não é caro?
R.: a barata.
O passarinho olha triste para cima.
Ele vê uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pula, cai e começa a chorar. Neste momento, ele chama sua esposa passarinha e diz:
- "Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada."
O que o rato disse quando viu o morcego?
R.: - "Mamãe, um anjo!"
Qual a diferença entre a galinha e o vestido?
R.: a galinha bota, enquanto o vestido desbota.
O que é que a formiga tem maior que o boi?
R.: o nome.
Que bicho consegue voar usando somente sua própria força, mas que quando perde uma letra, só voa com motor?
R.: o (g)avião
Dez vacas subiam uma ladeira, em fila. A primeira vaca da fila
Olha nesse site! Tem várias! Bjo e se cuida! Boa gincana e fim de semana também!
Um ventrÃloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos fÃsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventrÃloquo começou a pedir desculpas, e a loira interrompe:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Neste fim de semana fui a um boteco e tomei uma cachaça da boa,mas tão boa que resolvi levar dez para casa.Chegando lá,Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora...
Peguei a primeira garrafa,bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa,bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa,bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa,bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo,joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia,bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa,eu peguei no resto e bebi na pia.
Peguei no copo,bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo,peguei a garrafa e bebi o resto.
O décimo copo,eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembroo o que fiz com a patroa...
Olha essas:
A famÃlia inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veÃculo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
_______________________________________________________________________
Após um longo perÃodo de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelo portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. CaÃ, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
rsrsrsrsrsrrs
_______________________________________________________________________
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olha antes para esta loja….Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas…quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são… São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte!
Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor ?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difÃcil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer… a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifÃcio, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O Pai Desmaiou!!!
kkkkkkkkkkkkk
Espero q tenha gostado;E tenha uma boa Gincana!!!
BjoOo
3 PIADAS DE LOUCOS, MUITO BOA :
Ao chegar no hospÃcio, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
- O que está acontecendo aqui? - pergunta a um Tenente.
- Ã que um dos loucos fugiu!
- Qual deles?
- Um que dizia que era um papel-carbono!
- E por que tantos soldados para pegar um louco?!
- à que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!
ESSA Ã OUTRA PRA VC ESCOLHER:
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notÃcias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluÃmos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notÃcia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
OUTRA AÃ:
A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
ESPERO Q TENHAS GOSTADO....RSRS
UMA MULHER Q TINHA ACABADO DE TER GÃMEO SAÃ DO HOSPITAL E FALA QUE O PRIMEIRO ANIMAL QUE ELA VÃSSE IRIA COLOCAR O NOME DA MENINA E A PRIMEIRA PALAVRA QUE ELA FALASSE COLOCARIA O NOME DO MENINO.
LOGO SAINDO ELA TROPEÃA E FALA "CAPETA". LOGO DEPOIS VIU UMA PERERECA EM SUA FRENTE. COLOCOU O NOME DO MENINO DE CAPETA E O DA MENINA PERERECA.
TEMPOS DEPOIS...
A MÃE DIZ PARA O CAPETA IR Ã MISSA QUE ELA IRIA AO CABELEREIRO CORTAR O CABELO DA MENINA PERERECA.
NA IGREJA O PADRE FALA: QUE SAIAM TODOS OS CAPETAS E O MENINO SE LEVANTA E SAI DA IGREJA. QUANDO TERMINA A MISSA, O PADRE PERGUNTA, MEMINO PORQUE QUANDO EU MANDEI OS CAPETAS SAÃREM DA IGREJA VC SAIU? Ã PORQUE MEU NOME Ã CAPETA. O PADRE ASSUSTADO PERGUNTA. CADÃ A SUA MÃE. ELE RESPONDE: TÃ NO CABELEREIRO CORTANDO O CABELO DA PERERECA.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
joãozinho na escola:
a professora pergunta pra mariazinha:
- mariazinha, de que vc tem mais medo?
- do lobo mal professora!
- mas lobo mal é folclore!
- e vc pedrinho? tem mais medo de que?
- medo do saci perere professora
- mas saci perere é folclore!
- e vc joãozinho? tem medo do que?
- professora, eu morro de medo do MALAMEM.
-MALAMEM? e o que é isso menino?
- sabe o que é professora. é que toda noite antes de dormir, minha mãe diz assim: Mas livra-nos do MALAMEM, e eu morro de medo dele!
aprovada? kkkkkkk
abraços
No hospÃcio, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospÃcio está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possÃvel até a porta.
Foi aà que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.