Duas piadinhas de Lusitanos !!!?
Primeira:
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
Segunda:
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
Um abraço.
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Hahahahaha... As duas foram boas. kkkkkkk...
Vou lhe mandar diversas de portugues, para sua coleção, veja:
Piadas de Português 1
Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.
Joaquim responde:
- Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.
Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:
- O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?
Um guarda perguntou a Manuel:
- Você viu um homem dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Piadas de Português 2
Manuel entra com tudo numa contra mão.
Da azar. É parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire.
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui.
Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela o Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente da banho!
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Piadas de Português - 3
O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e de Táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ó raios!
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
O Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei um real.
- Mas tu és burros mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Teria economizado muito mais!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- O Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
Dois portugas chegam em um hotel do interior e pedem dois quartos.Porém só tem um quarto e com cama de casal.Manoel fala pro Joaquim: não tem problema.E lá foram dormir. De madrugada Manoel acorda e sente um movimento estranho sob o lençol e pergunta: ora pois que estares a fazer Joaquim? Estou tocando uma *******.Ora mas estás a pegar no *****.Responde o Joaquim: então é por isso que eu não gozo.
Porque um Brasileiro vai para a 1ª fila do cinema?
Resp. Para ver filme primeiro que os outros.
Porque o brasileiro quando pisa a cauda dum gato diz,lá pizei uma coca Cola?
Porque o português deixa o celular em cima da lavadora?
Resp: Para não ficar fora da área de serviço
Um português estava caminhando pela rua, quando vê uma casca de banana:
-Ai, Jesus! Vou cair outra vez!
kkkkkk........muito boa as duas..............vlw, veja esta;
Um ventrÃloquo é contratado em cima da hora para animar a convenção de funcionários de uma empresa. A empresa é em Lisboa e os funcionários todos portugueses. O pior é que o repertório do cara é totalmente composto por piadas de português. Sem tempo hábil para mudanças, o ventrÃloquo resolve encarar o desafio.
Na hora do show, entra com o boneco no palco, senta-o sobre suas pernas e, nervosÃssimo, começa a contar a primeira piada de português.
Para sua surpresa, a platéia ri bastante. Animado, ele - ou melhor, o boneco - conta a segunda, a terceira. . .
Mas aà os risos vão diminuindo, diminuindo. . . Lá pela décima piada ninguém mais ri. Sob aquele silêncio ameaçador, o cara prossegue a apresentação, suando em bicas, mal conseguindo manejar o boneco.
Até que um dos espectadores se levanta e diz:
- Isso é uma verdadeira afronta! Como tu ousas vir aqui em nosso paÃs, em nossa casa, e nos desancaire com um repertório de piadas só de portugueses? No começo fomos até generosos, mas a coisa passou dos limites, ora pois!
Passado, o cara tenta se desculpar:
- Os senhores queiram me perdoar, eu não tive a intenção. . .
- O português o interrompe, irado:
- O sinhoire não se intrometa! Eu estou a falaire com o garoto!
um abraço!
Kkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito boas!!!
Sim ou não, essa foi ótima!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
S E N S A C I O N A L.
Ou melhor: E S P E T A C U L A R !!!
Valeu mano, pela diversão.
Kkkkkkkkkkk