¿No siento ningún sentimiento, ¿es normal?
Hola, es mi primera pregunta y no entiendo muy bien como es esto, así que voy a escribir todo, soy una chica de 17 años, y la verdad todo el tiempo me siento "desconectada" de la realidad, es como que nada me llena, nada me alegra realmente, excepto la ficción, vivo por y para leer libros, cuando leo sí puedo ser feliz o "sentir", incluso me saca carcajadas, pero en mi vida diaria no siento nada, creo que si alguien cercano a mí moriría tampoco sentiría, no sentí nada cuando mi mejor amiga de años prefirió dejar la amistad de lado o mi novio me dejó, excepto enojo de a ratos, o tristeza que no dura nada... antes que nada, sí he ido a psicóloga pero no me ha ayudado en absoluto. Tal vez parezca egoísta, porque hay personas que en serio tienen una mala vida con motivos impresionantes y yo estoy acá, con un físico que según la mayoría de personas es envidiable, un montón de personas que se preocupan por mí, otro montón queriendo ser mis amigos, mis padres me dan todas las cosas que se me antojan en el momento, pero sin embargo, no me siento conectada o ligada nada.
No le temo a la muerte, no entiendo ese miedo, es más, me da igual. Nada me motiva, es extraño, es como si no pudiera sentir, pero antes no era así, y es la nostalgia de sentir lo que me hace estar "mal" o "preocupada" de cierta forma. Esto me viene pasando desde hace unos 10 meses. Si alguien tiene un consejo, pasó por lo mismo o simplemente me puede dar una opinión sobre qué pueda ser esto sería muy agradable.
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Hola, hum me siento muy identificado contigo, déjame contarte una pequeña grande historia. Hace tiempo aproximadamente 5 años, yo era un chico muy sensible, cariñoso, confiaba en todos (y si digo todos es todos), tenia esa seguridad de pasar por los barrios mas peligroso sonriendo, pero como todo en la vida, se acaba. Termine desconectandome de la gente, de la vida, no le hallaba mucho sentido a ella, solo lo hacia sistemáticamente, el levantarme todos los días, prepararme para ir a la escuela, llegar y ver a todos sonriendo mientras a mi me daba igual todo, "solo estoy a qui para estudiar, no para llevar mascaras como los demás" me decía a mi mismo, nada me dolía, a un la muerte repentina de mi tía cercana, en todo el funeral me la pase con una mirada perdida, no derrame ninguna lagrima a pesar de ver a muchos seres queridos llorando, solo me senté a leer un libro y escuchar música en unas escaleras mientras los demás lloraban desconsoladamente, aún mi hermana me dijo "!¿Tu acaso no lloras?!, eres **** monstruo" yo solo la mire con mirada de asco. Paso el tiempo y seguía viviendo de la misma manera, solo leyendo libros, escuchando música y en casa encerrado jugando vídeo juegos, que era la única manera de entretenerme ademas de los libros. Mis padres decidieron mandarme a un psicólogo, ya que no me veían bien mentalmente, y si que fue mala idea, termino corriéndome amablemente de su consultorio, supongo que debía de tener una paciencia increíble, y allí me di cuenta de una cosa, los psicólogos solo nos dicen cosas que ya sabemos, ¿quien nos conoce mas que nosotros mismos?. Un día cuando estaba en mi rutina diaria, vi a un chico siendo abusado por otros, por alguna razón al principio pensé "meh, no me interesa" pero entonces me vino a la mente una cita de un libro "Tú puedes dejar tu humanidad atrás y hacerte un monstruo, pero nunca tientes a los demás a hacer lo mismo, por que eso te convierte en una escoria.", creó que fue la típica escena que no me gusta contar, por que parecer que presumiera, pero gracias a ello, me di cuenta que la gente hace que nos desinteresemos en el mundo, y en las cosas que nos ofrece, por que todo lo arruinan, el ver las lagrimas de ese chico me recordó a mi hace mucho tiempo, cuando buscaba a alguien desesperadamente con quien pasar el tiempo y al encontrarlo y que esa persona me fallara, fui viendo la porquería que es el mundo y por eso me satisfacía estar solo, leer libros, y jugar vídeo juegos, por que te sumergen en infinitas historias donde podía sonreír, llorar y hasta por que no, ser parte de la historia pero.... pasando el tiempo fui viendo de la misma manera que tu, que ese vació no era agradable después de todo, que fuera de mi mundo, las cosas no eran interesantes, y nada me motivaba, así que le di una oportunidad al mundo exterior, fui a orfanatos y hospitales, ya que ayudar siempre era lo único que lograba hacerme moverme un poco, y al final conocí a muchas gente increíble, muchos me contaron su vida antes de morir, y allí fue cuando recupere mi poca alma que me quedaba, por que no era la única persona que paso por esto o cosas peores como tu dices, pero no solo eso, si no que el ver sus ojos llenos de esperanza y felicidad, a un sabiendo que estaban a las puertas del fina, fue... fue increíble, por que le dio valor a la vida, es tonto tal vez, pero su muerte le dio mucho valor a la mía. Ahora, esta no es tu misma situación y el consejo que yo te puedo dar, es dale tiempo al tiempo, y tambien dale la oportunidad a todas las cosas, muchas veces nuestros mundos pueden ser mas reales de lo que parecen, y alli es cuando realmente encontramos esa motivación que nos falta, y nos devuelven todo lo que nos han quitado, aún queda mucho pero mucho que descubrir, aún yo, que tengo 18 años y voy a estudiar medicina, me queda mucho por aprender pero lo que si se, es que voy a poder hacer lo que hace 5 años no pude, y lo que no pude hacer es mejorar mi "yo", y empezar a vivir en la realidad, que es mas cruel y interesante de lo que pensé, mucha suerte de a qui en adelante, y te voy a decir algo importante para salir de esto, "aprende a observar lo que los demás no ven, por que tus ojos no están cerrados como los de ellos y ayuda abrir los ojos de los demás para que puedan aprender a ver."
El amor,cariño y otros sentimientos no eres capas de sentirlos porque no concives con tu familia porque vives para los libros dejando atrás lo que es la convivencia con tus seres queridos como no estas acostumbrada a estar con ellos cuando no estas no sientes nada por eso no sientes nada. El miedo ala muerte no es pensar como vas a morir si no pensar en los demás que sentirán como estarán que les pasará ese es el miedo ala muerte por otro lado no puede decir no le temo ala muerte si nunca as muerto.