gente conta alguma piada aqui.....?
PARA RIR, SE PUDER!...
1)O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2)Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) Como se faz para ganhar um chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
4)Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
5)O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromo somos felizes.
6)Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz. (Pensou que fosse outra coisa, né?!)
7)O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque minha casa é um saco.
escreve a sua aí embaixo
bjus
Comments
Ótima rsrsrsr
beijo:*
Junto ao corpo de um suicida, a polÃcia encontrou a seguinte carta:
" Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida
hoje porque, um dia a mais e eu acabaria louco. Explico-lhe Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva que tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, namorou e casou-se com a filha de minha mulher.
Resultou daà que minha mulher se tornou sogra do seu sogro. Minha enteada ficou a ser minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo meu genro.
Para meu desespero, após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Pouco tempo depois, minha mulher também deu à luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão
do meu pai. Minha mulher passou a ser minha avó, já que é mãe da minha
mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo.
Não pude suportar ..."
O Delegado acabou de ler e matou-se também!
Excelentessss pra comecar o dia com um belo humor...adorei todas...valeuuuu
kkkkkkkk
A OVELHA E O CARNEIRO
> > Diz a ovelha para o carneiro:
> > - Tens tão pouca lã...
> > - Tá, mas viemos para aqui tranzar ou fazer tricô ??
olha só como essa pessoa tem experieeencia no pc!!
____________
USUÃRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possÃvel encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
____________
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÃRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÃRIO: 'Ã uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÃRIO: 'Ã bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÃRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÃRIO: 'Caaalma aÃ! Não responda assim muito tecnicamente.. Não sou o Bill Gates!'
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USUÃRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÃRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÃRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÃRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÃRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÃRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÃRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Amei a 2 e a 7.
O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta porcaria qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, agora!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Irritado, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata!
Afinal, o que você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou advogado!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma…?
Â
Todas são ótimas.
Manoel recem chegado ao Brasil passeando pela rua viu o cara
com uma mesinha escrevendo o jogo do bicho. Então perguntou:
Gajo o que é isso? O escrevente respondeu que era o jogo do bicho.
Manoel: como faço para jogar: O escrevente: voce pode fazer um
milhar. Por exemplo: Quando voce faz aniversário? Manoel: sim ....
mes 2. Escrevente: olha aà já tem o numero 2, Em que mes voce se
casou? mes 5. olha aà já tem o dois e o cinco. Quantos filhos voce
tem? tenho 3 . olha já tem 3 numeros. Quantas vezes voce já deu
o ku? O que........................nunca nunca. Pois aà o número zero.
Então já tem o milhar: 2530- Manoel: então quero jogar 10,00. Fez o
jogo e o escrevente disse: após as l4 horas já tem o resultado.
As 14 hora em ponto lá estava o portugues. Confiriu e deu 2531.
Botou a mão na cabeça p u t o e disse: karalhos eu perdi só por causa de uma mentirinha.
O Lula pediu sua secretária para marcar uma reunião para a aproxima
sexta feira com seus pilantras do PT. Então a secretária lhe perguntou
Presidente sexta é com "X" ou é com a"S". O Lula pensou pensou
e disse: é ...........marca para quinta.
Como se chama o homem que criou o presépio?
R:Armando Nascimento de Jesus.
Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÃTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- à simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.
heheheh
O q é um pontinho amarelo na piscina?
R: Cesar C YELLOW