vOCE SABE JOGAR NA LOTOGOL? COMO SE JOGA E COM QUANTOS PONTOS SE GANHA?

DIZEM QUE A LOTOGOL E A LOTECA SÃO OS ÚNICOS JOGOS

QUE NÃO PODEM SER MANIPULADOS PELO CAMINHÃO DA SORTE DA CAIXA ECONÔMICA FEDERAL...EM OUTRAS PALAVRAS Não tem mutreta em JOGOS DE BOLINHas GRANDES

RESPONDA O QUE VC ACHA DA LOTOGOL E DA LOTECA??

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Será que com estes palpites eu ganho na Loteca conc.382?

palpites da loteca conc.382

1)

São Paulo X Corinthias ( duplo empate ou São Paulo)

2)

Goias X Gremio ( Goias seco)

3)

Botafogo X VitóriA( duplo Botafogo e empate)

4)

Guarani xPonte Preta ( duplo Guarani e empate)

5)

Atlético X Vila Nova ( Atlético GO seco)

6)

Paraná X Figueirense ( Paraná seco)

7)

ABC X AMERICA ( DUPLO ABERTO VITÓRIA DO ABC OU AMERICA)

8)

MACAE X TUPI ( DUPLO ABERTO VITÓRIA DO MACAE OU TUPI)

9)

SPORT X S ANDRE ( SPORT SECO)

10) CORITIBA X NÁUTICO ( COXA SECO)

11) FLUMINENSE X AVAÍ ( FLUMINENSE SECO)

12) BARUERI X CRUZEIRO ( CRUZEIRO SECO)

13) ATLÉTICO MG X SANTOS ( ATLÉTICO MG SECO)

14) INTERNACIONAL X FLAMENGO ( DUPLO ABERTO VITÓRIA DO INTER OU FLAMENGO)

OUTROS PALPITES DE JOGO NO BLOG:

chicofantasma.blogspot.com

Comments

  • O cara vai á igreja para confessar:

    - Meu filho, quais são seus pecados?

    - Padre, eu comunguei há três anos.

    - OK, meu filho, e quais são seus pecados?

    - Eu comunguei há três anos.

    - Está bem meu filho, eu sei que você comungou

    há três anos.

    Isso não é pecado!

    Conte-me seus verdadeiros pecados.

    Após respirar profundamente...

    o rapaz irritado repete alto e pausadamente:

    ...******* Padre, estou lhe dizendo:

    EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANOS!!!

  • era pra rir?

  • Filho no hospital

    Duas amigas que não se viam há alguns anos encontram-se:

    - Olá Luiza, como vai o seu filho?

    - Está no hospital.

    - Oh, não! Que coisa triste, meu Deus. O que é que aconteceu com ele?

    - Ele se formou em medicina.

  • Um mosquito para a mãe:

    - O mãe, deixe-me ir ao teatro!

    - Não, filho, aquilo é perigoso!

    - O mãe, deixe-me ir ao teatro!

    - Não, filho, é perigoso, já disse!

    - O mãe, deixe-me ir ao teatro!

    - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!

  • Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - *****! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - *****! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.

  • adivinha

    Joãozinho olha para o Zequinha e pergunta:

    - Zequinha quem fala errado a Mônica ou o cebolinha?

    Zequinha responda:

    - o cebolinha

    Joãozinho responde:

    -não, é a Mônica porque o cebolinha fala elado!

  • A mulher está no oitavo mês de gravidez e vai procurar o seu ginecologista para uma última consulta antes do parto. O médico pergunta:

    - O pai da criança vai assistir ao parto?

    - Acho que não - respondeu a mulher - ele e meu marido não se bicam.

  • Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

  • Se ganhar reparte o prêmio?

  • Campanha "Ganhei 2 pontos por não responder nada!"

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    ........|..........2 Pontos .....|||"|""\__

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    JUNTE-SE A NÓS, NESSA CAMPANHA TÃO NOBRE.

    E VENHA GANHAR SEUS 2 PONTINHOS

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