¿~~Si Te Saves Chistes Entra Aqui~~?
Aqui ba un par de chistes:
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
Le pide un hijo ha su padre:
-Papa papa me das 5 euros?, a lo que el padre le contesta
4 Euros?para que quieres 3? si con 2 te basta... benga te doi 1 y me traes despues las bueltas(Padre tacaño ¬.¬)
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
Le dice la profe a los alumnos: benga niños decirme que aceis en casa y como os llaman
dice Pedro:Pues yo como mucho y m llaman comilon,
dice paula: yo duermo mucho i me llaman dormilona, a lo que la profe contesta muy bien, y tu jaimito? que haces en casa y dice jaimito:pues yo tiro piedras por el balcon
a lo que la profesora dice: y como te llaman? pues me dicen:¡¡¡IJO DE PUT@ COMO TE PILLE TE ROMOP LA CARA!!!
(PONGAN VUESTROS CHISTEN EN COMENTARIOS)
Comments
Jauaja, están chidos.
Estos eran dos presos que se escaparon de la cárcel y vieron un Volky con las llaves puestas y lo robaron. Después de conducir un rato el Volky este se apagó y los presos se bajaron. Uno de ellos dice al otro:Vamos a chequear qué es lo que le pasa. Uno va hacia la parte delantera y el otro hacia la parte de atrás del vehículo. El preso que va a revisar la parte delantera le dice al otro:Chico, mira si nos robaron el motor.A lo que el otro contesta:¡No te preocupes, chico, si acá atrás hay uno de respuesto!.=
Las viudas pobres ya no dan limosma para no dar qué decir a los fariseos que no daban nada, pero se dedicaban a mirar a los que daban. Malo, porque das mucho, malo, porque no das nada. Abrazos.
la marihuana produce amnesia...... y he...............
otras cosas q no recuerdo
mama, mama en el colegio me dicen celia cruz
quien te dice asi...
ese negrito q va caminando...
la mama le pregunta al niño
oye tu que estas haciendo
- estoy jugando con lo que sale de mis huevos
y le da una bofetada al niño
- no digas eso,
y el niño llorando
- entonces, no me compres mas kinder sorpresa.... XD
no desayune pensando en ti
no almorce pensando en ti
no cene pensando en ti
y no dormi x q tenia hambre XDXDXDXD
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
hay 10 gatos en una caja, y hay 20 ratones, cuantos gatos comeran??
2....x k 8 d kda 10 gatos prefieren wiskas
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
el esposo le dice a la esposa
- cariño te tengo una buena y una mala noticia
- dime la buena
- he dejado la droga
- en serio, y cual es la mala
- que no recuerdo donde.... xdxdxdxdxd
un amigo le dice a otro
- oye niño cuando crees tu que vas a terminar ese rompecabezas
- ni idea, en la caja dice, de 5 a 9 años...xdxdxd
espero que te gusten jejeje
Jefe (J) y empleado (E).
J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: – Me permite que le tutee?
J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho ******.
Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?
- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
----------------
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
---------------------------
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
Espero que te gusten
Estaba caperucita roja.........Y ya despues se le paso la pena jajaja.
Por que los penes no van al gym? Por que ya estan bien mamados..
Estaba San pedro en el cielo y le dice a dios......Y ya depues se fue
Habia una ves un niñito que por primera ves andaba en bicicleta sin ruedas de entrenamiento y decia
"!mama mama mira, puedo andar en bicicleta!" y la madre dice exelente hijo muy bien
luego el niño saca las manos del volante y dice "!mama mama mira, ahora ando sin manos!" y la mama dice "Muy bien hijo, ahora eres todo un maestro!"
luego el niño saca los pies del pedal y dice "!mama mama ahora voy sin pies ni manos!" y la mama dice "Perfecto, hijo eres un experto"
Luego el niño se cae de cara y grita "!mama mama ahora voy sin diente!"
Habia una ves en la escuela 2 jovenes que llegaron tarde y el profesor les pregunta "¿Pedro, por que has llegado tarde?" y Pedro dice "es que estaba soñando que viajaba por el mundo y n podia despertar" y el profe le pregunta al jaimito "¿y tu jaimito, por que has llegado tarde" en lo que responde "es que yo fui a esperarlo en el aeropuerto" XD
!mama mama, mi papa esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
una ves un cura estaba haciendo la misa, cuando termina el evangelio dice "! alabad hermanos !"
y una señora se levanta y dice "!y a planchad! , que deje mucha ropa"
¿en que se parece un esquimal a una serpentina?
R: en que el esquimal, tirita de frio
y la serpentina, tirita de papel
una ves habia un cura corriendo por que lo perseguia un leon, en lo que se arrodilla el cura y empiesa a rezar y dice "porfavor señor , que el leon sea santo" el leon se arrodilla y dice "señor bendice estos alimentos que voy a consumir" XD
jajajajajajajjajaja
ese jaimito con josé ordoñes era re aspero jajajja
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Un dia una esposa le pregunta a su marido:
- Mi amor, ¿qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
- Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
Un señor a un joven:
- ¿Y tu cómo te llamas?
- Pepedro totorres.
- ¿Eres tartamudo, hijo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
- Oye Cirilo: ¿qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo.
Salu2.
Que le dice un cable a otro cable? somos los imtocables.