O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
-Oh se morreu! Já acharam 458 corpos e as buscam continuam!
João Veio Visitar o Brasil e se admirou com a caixa de Fosforos. Com isso, resolveu levar uma de lembrança pra Manoel, seu amigo.
Dias depois encontra Manoel na rua, e vê que ele ficou todo irritado ao vê-lo:
-João, Aquela tal da caixa de fosforos não funciona. Fui usar ontem e não aconteceu nada!
-Como Não? Eu testei todos no avião, e funcionaram!
Manoel foi preso e ficou em uma cela junto a um Leproso. Após algumas horas, percebeu que as partes do corpo do seu companheiro estavam caindo, e ele as jogava pela janela da cela. Irritado com aquilo, Manoel pegou sua caneca de agua e começou a bate-la na grade para que algum guarda viesse, e logo chegou um:
-O Que foi Seu Português safado?
-Quero Falar com o Delegado!
-Quer falar com quem?
-Com o delegado, deixa de fazer pergunta idiota e me deixa falar com o delegado.
Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construÃdo e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.
O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:
— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu paÃs fica com o avião.
Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu paÃs;
Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.
No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:
— O que houve menininha?
— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.
— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!
E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polÃcia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa.
AÃ ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
— Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... Você sabe, padre...
.....................................///..............................................................O Manuel andando pelo zoológico
O Manuel (hehehe...) vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. o bicho-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima. . .
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. intrigado, o Manuel se aproxima: " - ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal? " quando o elefante vapt toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a uns minutos estava o animal (o Manuel, não o elefante) na sala da gerencia do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, não o Manuel) fosse imediatamente tirada de exibição.
"- Ã uma afronta! " - dizia o Manuel - "um duplo mau exemplo! "
"- Duplo? " - perguntou curioso o gerente.
" - Alem de ladrão, pervertido! " - disse o Manuel - "roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou! "
Comments
Confundindo os membros
O Joaquim e o Manuel, em um hotel, por falta de vagas, resolvem ficar com o único quarto vago, por sinal de casal.
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este ***** é meu *****!!!
Joaquim:
- **** que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação!!!
( Enviado por Renato Lopes : ) encontrado na Internet...
Oie....
XXXiiii Thiago, será q peguei pesado ?
Essa foi meio "pesadinha" né ? Será q tem crianças andando por aqui no YR ?
Espero que não.....
Beijokas e tenha um bom dia
Rose
O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnÃdeos. Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha.
E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta. E ela meio manca continuou andando... Intrigados, os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnÃdeo. Até que só sobrou apenas uma perna, daà eles falaram:
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..!
E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles
chegaram a seguinte conclusão:
DEPOIS DE CORTAR A ÃLTIMA PERNA DE UM ARACNÃDEO, ESTE FICA SURDO.
Vocês conhecem a do português virgem? Joaquinzinho? Pois é. O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de- mel. Joaquim era virgem - conforme já disse - e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinha maravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão. Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!!
João chega para Maria:
-Maria! Maria! Tu num Sabes o que Aconteceu!
-Que foi João?
-Um Avião Caiu em Cima de Um Cemitério Ali na Cidade Vizinha!
-E Morreu muita Gente?
-Oh se morreu! Já acharam 458 corpos e as buscam continuam!
João Veio Visitar o Brasil e se admirou com a caixa de Fosforos. Com isso, resolveu levar uma de lembrança pra Manoel, seu amigo.
Dias depois encontra Manoel na rua, e vê que ele ficou todo irritado ao vê-lo:
-João, Aquela tal da caixa de fosforos não funciona. Fui usar ontem e não aconteceu nada!
-Como Não? Eu testei todos no avião, e funcionaram!
Manoel foi preso e ficou em uma cela junto a um Leproso. Após algumas horas, percebeu que as partes do corpo do seu companheiro estavam caindo, e ele as jogava pela janela da cela. Irritado com aquilo, Manoel pegou sua caneca de agua e começou a bate-la na grade para que algum guarda viesse, e logo chegou um:
-O Que foi Seu Português safado?
-Quero Falar com o Delegado!
-Quer falar com quem?
-Com o delegado, deixa de fazer pergunta idiota e me deixa falar com o delegado.
O Guarda levou Manoel até o delegado que logo foi perguntando:
-O Que é que o senhor quer comigo?
-Olha seu delegado, né querendo ser cabueta não, mas meu companheiro de cela ta fugindo aos pouquinhos!
Espero que tenham gostado, algumas são antigas mas é bom relembrar...
Abraços...
haha que graça!... vou começar a fazer piadas de brasileiros também...
Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construÃdo e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.
O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:
— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu paÃs fica com o avião.
Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu paÃs;
Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.
No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:
— O que houve menininha?
— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.
O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:
— Por que você tá chorando?
E o garoto responde.
— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!
E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:
— Por que estás rindo pequena criança?
E o menino responde:
— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!
kkkkkkkkkkkk ela é boa Vlw(gostei do americano ali tbm rsrsrs)
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notÃcia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
__Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... Ã, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polÃcia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
__O lance é que ele não morava no segundo andar...
.........................................../////......................................................
Manoel na Hora H
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa.
AÃ ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
— Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... Você sabe, padre...
— Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU! Não tem erro.
— Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
— Maria... Tá chovendo pra *******. Falando em *******...
.....................................///.............................................................. Encontro do Portuga
O Manoel convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.
Só que o português estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
— Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
— Você quer açúcar, meu torrãozinho?
O Manoel, ao ouvir isto, teve uma idéia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
— Quer presunto, minha porca?
................................///...................................................................A Cueca do Portuga
Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
.....................................///..............................................................O Manuel andando pelo zoológico
O Manuel (hehehe...) vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. o bicho-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima. . .
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. intrigado, o Manuel se aproxima: " - ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal? " quando o elefante vapt toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a uns minutos estava o animal (o Manuel, não o elefante) na sala da gerencia do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, não o Manuel) fosse imediatamente tirada de exibição.
"- Ã uma afronta! " - dizia o Manuel - "um duplo mau exemplo! "
"- Duplo? " - perguntou curioso o gerente.
" - Alem de ladrão, pervertido! " - disse o Manuel - "roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou! "
1- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Você sabe como se chama Viagra em Portugal?
Ração para *****.
4- Você sabe porque em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?
Para assistir ao Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala!
7- Por que o português tem um bolso de plástico?
Para guardar o salário lÃquido.
8- O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martÃrio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aà você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! à que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.
Suicidio do Portuga
O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O portuga responde:
-Vou me suicidar!
-Mas com uma corda amarrada na barriga?!