Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela ***** embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de *****. Nunca a encontrou.
Um bebado entra no onibus lotado e vai pro meio dele e diz: atras de mim so tem cor-no e minha frente so tem vi-ado!! wup! O motorista ja pu-to com a situação estressante do transito escuta o que o bebado falou e dá uma imensa freada e diz: o que vc disse? repete ai de novo. Ai o bebado falou: agora nao da mais ta tudo misturado! Wup!
O garçon traz a pizza e pergunta ao casal; Vocês querem que corte em quatro ou oito pecaços? Resp: Pode ser quatro por que estamos de regime...........................obs: advinhem a nacionalidade desse casal?........
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Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela ***** embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de *****. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
Bjs!
A Igreja Universal é inocente!
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aà remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
UISAHDIUSHDIUSAHDIUSHD
cuidado ao faser 69 (eu até chorei quando li essa piada)
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse: Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a suano meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
obs: me perdoe pela piada por ser meio que besterenta mas eu não pude evitar ri tanto que tive de passar a vcs..
Um bebado entra no onibus lotado e vai pro meio dele e diz: atras de mim so tem cor-no e minha frente so tem vi-ado!! wup! O motorista ja pu-to com a situação estressante do transito escuta o que o bebado falou e dá uma imensa freada e diz: o que vc disse? repete ai de novo. Ai o bebado falou: agora nao da mais ta tudo misturado! Wup!
tinha uma loira bem gata passando na rua
dai um negão q estava vendendo melancia ofereceu se ela queria comprar
ela disse:quero sim
mas eu não tenho dinheiro agora,depois vc passa em casa e pega
dai ela deu o endereço dela
dai ela andou mais um poko
mais pra frenti ela viu um japones vendendo amendoim
dai o japones falow se ela queria comprar amendoim
dai ela falow quero mais não tenho dinheiro agora,depois vc vai em casa e pega:dai ela deu o endereço
dai ela chegou na casa dela,depois de umas 2 horas
dim dom,a campanhinha tocando
dai era o japones
dai eli falow :cade meu dinheiro
e ela falow:num tenho,mais sexo paga?
eli falow:paga opa
dai:elis deu uns metão,dai o barulho da campanhinha dinovo
dai ela falow:se esconde de baixo da cama japoneizinho
dai ele se escondeu
ela foi atende a campanhinha e era o negão
dai eli falow :da meu dinheiro
e ela falow eu não tenho;mais sexo paga?
dai o negão falo:concerteza
dai elis deu umas metidinha
e a loira ouviu o barulho do portão e olhou para a janela
e era o marido dela
e ela falow:se esconde dentro do guardarropa negão e eli se escondeu
dai o marido dela entro
e falow:to sentindo um cheiro de homem nessa casa
e a loira falow :não amor não tem ninguém
dai eli olhou de baixo da cama e viu o japones
e eli começou a soca os amendoim no cú do japoneizinho
e o japoneis rachando o bico de da rizada
dai o cara falow ué japoneizinho,por q quanto mais eu sóco amendoim
no seu cú,mais vc dá rizada
dai o japones falow:é por q eu quero ver vc soca a melancia no cú do negão
O garçon traz a pizza e pergunta ao casal; Vocês querem que corte em quatro ou oito pecaços? Resp: Pode ser quatro por que estamos de regime...........................obs: advinhem a nacionalidade desse casal?........
Essa aqui é muito engraçada !! Koaskoaskoas
Um músico chega na farmácia e pergunta:
- me ve um Rémenor
Ai a atendendo responde:
- Rémenor,mais aqui é uma farmácia não é uma loja de música.
- A mais eu queria um Rémenor.
Ai depois ele continua.
-Ta bom então me ver um Rémaior.
Ai a atendente responde de novo:
- Mais aqui é uma farmácia não é uma loja de música
O músico triste porque não tinha nem Rémaior e nem Rémenor,disse :
- Então me ver um Rémédio.
Rsrsrsrsrsrsr.******* muito engraçado essa.E aà gostou ?
tinha dois brancos e um negro num penhasco
ai venho um homem e falo se vcs acreditão em deus pula desse penhasco que ele salvara vcs
ai um branquelo pulo e falo deus tenha piedade de mim
deus pego ele e ponho no chão
o otro branco pulo e falo deus tenha piedade de mim
deus pego ele e ponho no chão
ai o negro pulo e falo deus tenha piedade de mim
deus olho e e começo abana as mãos e falando uuui é booosta é booosta