Estou lançando um desafio,responda quem souber !!!!! Duvido alguém acertar rsrsrsrsrsrsrs !!!?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que no cinema, todo carro que bate explode?
Por que pijama tem bolso?
Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido?
Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
Por que toda vez que alguém diz que tem PAVE para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "é pavê ou pa-comê?"
Por que que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?
Por que o cheiro do pe.ido da gente sempre é bom para nos mesmo?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
beleza então. olha essa aki. tenho certeza que vc vai morrer de rir!!!!
kkkkkkkkkkkkkk ja tou rindo antes de contar kkkkkkkkkkkkkkkk
um cara andava desconfiado que estava sendo traido pela sua esposa. então, teve a ideia de comprar um papagaio tagarela que lhe contasse tudo. ele foi até uma loja a procura do papagaio. mas...
__ eu quero comprar um papagaio
__ senhor, todos os papagaios acabaram, mas nós temos um aqui, muito especial. ele não tem patas. para ficar de pé, ele se apoia em seu pênis.
o homem louco pra saber se estava sendo traido, não quiz saber. comprou o papagaio na hora.
__ eu vou levar assim mesmo!!
chegando em casa, o homem falou pro pagagaio o seguinte:
__ olha, eu vou passar 1 semana fora. tenho que viajar a trabalho. então, tudo o que vc ver aqui, vc me diga ok?
___ sim! eu conto tudo!!! __ disse o papagaio tagarela.
o marido viajou, e no mesmo instante chegou o amante da mulher. fizeram varias barbaridades e o papagaio de olho em tudo...
___ Nooosssa!!! vou contar tudo pro corno!!!
a semana passou, e o marido chegou em casa. foi direto na cozinha atras do papagaio.
__ e então? o que aconteeu aqui durante o tempo em que estive fora?
o papagio nervoso começou a falar:
__ bem, quando vc saiu, chegou um homem forte aqui atras da sua esposa...
__ continue...
__ a sua esposa mandou ele entrar...
__ continue, continue...
__ eles começaram a se beijar...
__ o que mais, o que mais???
__ ela o levou pra sua cama... ficaram nus...
__ meu Deus... continue por favor, não me esconda nada!!!!
__ eles cairam na cama nus, se beijando e se abraçando... e o resto eu não pude ver, porque meu p... ficou duro e eu cai no chão!!!!
Comments
Estou lançando um desafio,responda quem souber !!!!! Duvido alguém acertar rsrsrsrsrsrsrs !!!?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que no cinema, todo carro que bate explode?
Por que pijama tem bolso?
Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido?
Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
Por que toda vez que alguém diz que tem PAVE para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "é pavê ou pa-comê?"
Por que que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?
Por que o cheiro do pe.ido da gente sempre é bom para nos mesmo?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Pensando Bem, o problema eh pequeno?
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c.ú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pin_to e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do c.ú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um GRANDE problema!!
2 meses atrás
o biscoito zoando a bolacha;
biscoito - eu sô um biscoito! eu sô um biscoito! eu sô um biscoito!
bolacha - rapaaa! num me enche o saco!
biscoito - eu sô um biscoito! eu sô um biscoito! eu sô um biscoito!
bolacha - kraaa! para com isso, eu tô falaaando!
biscoito - eu sô um biscoito! eu sô um biscoito! eu sô um biscoito!
a bolacha sacou um revolver e deu um tiro certeiro no biscoito!
biscoito - eu sô uma rosquinha! eu sô uma rosquinha! eu sô uma rosquinha!
Spa eficiente
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
Ainda bem que o mundo é uma bola pq se fosse duas ia ser um saco =D (eu ri p/ caramba quando li isso)
Tah vou tentar.........
Como tirar um tesouro dentro de um cofre trancafeado com um segredo numa ilha do fundo do mar antes que um tubarão apareça?
R: Não existe ilhas no fundo mar rsrsrsrs
Eu poderia até te contar uma, duas e tentar faze-lo rir para que a brincadeira de ganhar 10 pontos possa correr no seu círculo aqui proposto.
Mas vi que vc sempre dá 10 pontos para a Primeira Dama e ela pra vc. Então, pra quê gastar meus dedinhos?
Mas nada está tão perdido assim, pelo menos ganhei dois pontinhos, né?
Boa sorte.
tinha dois tomates na geladeira ai um tomate disse nossa ta frio aki dentro dai o outro tomate falou nossa um tomate falante
beleza então. olha essa aki. tenho certeza que vc vai morrer de rir!!!!
kkkkkkkkkkkkkk ja tou rindo antes de contar kkkkkkkkkkkkkkkk
um cara andava desconfiado que estava sendo traido pela sua esposa. então, teve a ideia de comprar um papagaio tagarela que lhe contasse tudo. ele foi até uma loja a procura do papagaio. mas...
__ eu quero comprar um papagaio
__ senhor, todos os papagaios acabaram, mas nós temos um aqui, muito especial. ele não tem patas. para ficar de pé, ele se apoia em seu pênis.
o homem louco pra saber se estava sendo traido, não quiz saber. comprou o papagaio na hora.
__ eu vou levar assim mesmo!!
chegando em casa, o homem falou pro pagagaio o seguinte:
__ olha, eu vou passar 1 semana fora. tenho que viajar a trabalho. então, tudo o que vc ver aqui, vc me diga ok?
___ sim! eu conto tudo!!! __ disse o papagaio tagarela.
o marido viajou, e no mesmo instante chegou o amante da mulher. fizeram varias barbaridades e o papagaio de olho em tudo...
___ Nooosssa!!! vou contar tudo pro corno!!!
a semana passou, e o marido chegou em casa. foi direto na cozinha atras do papagaio.
__ e então? o que aconteeu aqui durante o tempo em que estive fora?
o papagio nervoso começou a falar:
__ bem, quando vc saiu, chegou um homem forte aqui atras da sua esposa...
__ continue...
__ a sua esposa mandou ele entrar...
__ continue, continue...
__ eles começaram a se beijar...
__ o que mais, o que mais???
__ ela o levou pra sua cama... ficaram nus...
__ meu Deus... continue por favor, não me esconda nada!!!!
__ eles cairam na cama nus, se beijando e se abraçando... e o resto eu não pude ver, porque meu p... ficou duro e eu cai no chão!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
abraços e um bom natal pra vc amigo!!!!
kkk