Saiba que existem problemas piores que o seu..rsrs piada pesada mas boa?
SEUS PROBLEMAS TALVEZ NEM SEJAM TÃO GRAVES
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o Fio..fó desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de EMR..abado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte a PI..roca e a língua, para ele não se me.ter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra cada membro da família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O cara que é pra ser ENRA BADO sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema
Comments
Hahahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkkk....
Você acha que sua vida é ruim …..?
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...
- Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
- É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
- Cacete! Sou também homossexual...!
- Foi você que pegou a minha seringa?
- Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual e viciado!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
- Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
- Que *****, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, homosexual, viciado, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, homosexual, viciado, careca, órfão, gago e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda- roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do …. Corinthians !!!!!!!!!!!!!...
- Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, viciado, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corinthiano..... Pu.t@ que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Pai e Filho
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e  de ÃGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas  comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o  último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, ia bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
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S U R P R E S A!!!!!!
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Ao acordar, a famÃlia teve uma surpresa, estavam estacionados em frente  à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo.
Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...!
KKKK
O Troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a famÃlia e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrÃvel! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no c.. e fica tudo certo!
muito boa kkkkkkkkkkkkk valeu
O Dentista!
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra
que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 vezes e bebe 14
litros
de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é
atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Po-rra Haroldo!!!!! !! como você faz um 69 antes de vir ao
dentista?? Que
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de vagina Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de c u!!
MORAL DA HISTÃRIA: O excesso de preocupação com o óbvio nos faz
esquecer dos detalhes!
kkkkkkkk nunca tinha ouvido
rsssrsrsrsrsrs,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
hehehehehe
kkkkkkkkkkk.... Ãtima Binho...
Bjux pra vc!!!!!!!
rsrsrsrsrs