Duas para descontrair...?
Hoje vou contar uma piada! rsrs
O moço foi à Igreja confessar com o padre:
- Padre, eu pequei...
- Diga, meu filho, o que você fez?
- Eu... eu toquei...
- Tocou aonde, meu filho?
- Eu toquei nos seios da minha namorada!
- Oh, isso é pecado filho! Mas foi por cima da blusa ou por baixo da blusa?
- Foi por cima da blusa, padre!
O padre então começa a rir!
- rsrsrsrsrsrsrs!
- Padre, o que foi? Não tem penitência?
- Você é bobo!
- Hã?
- Rsrsrsr, você é bobo! Por cima da blusa ou por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mais uma:
A moça vai ao confessionário, toda constrangida...
- Padre, eu acho que pequei...
- Tudo bem, minha filha, para todos há perdão!!! conte-me o que aconteceu...
- Padre, eu dormi com o meu namorado!!!
- Isso é um pecado muito grave, irmã!!! Reze 30 Ave-Marias e 15 Pai-Nossos como penitência!!!
- Tá bom, padre...
A moça se retira e vai aos bancos da Igreja para rezar a penitência.
Passados 3 minutos ela volta ao confessionário:
- Padre, eu tenho uma dúvida...
- Pode falar, filha!
- Padre...
- Sim?
- Se eu rezar 60 Ave-Marias e 30 Pai-Nossos eu posso dormir com ele de novo?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Update:Carina: é para isso que servem as piadas e situações engraçadas do dia-a-dia!!! rsrs
Bibinha: Pois é, tem gente que não sabe brincar... a única coisa que acho ofensiva é piadas que pretendem desacreditar a religião dos outros, ofendendo descaradamente. Mas as outras... viu uma que postaram hoje sa Igreja Universal? kkkkkkkk
Moreno: kkkkkkkkkkkkk! Já conhecia essa, contada um pouco diferente! rsrs
Comments
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Massa, estava brava, até dei umas risadas aqui no pc..
Beijos, querido!
Mais duas:
As noviças em fila, esperando para confessar.
Dava para ouvir o que era dito no confessionário.
- Padre, eu vi o penis de um homem.
- Reze três ave-marias e três padres-nossos e lave os olhos com água benta.
- Padre, eu peguei no penis de um homem.
- Reze dez ave-marias e dez padres-nossos. Lave sua mão com água benta.
Começa, então, uma discussão entre as noviças, sobre quem seria a próxima.
O padre sai do confessioário e pergunta:
- O que que está havendo?
- De forma alguma vou gargarejar, depois que ela se sentar na pia!
Piada do novo padre.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraÃdo que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Ãgua benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a BÃblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuÃdas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "fdp".
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra "pqp".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada
... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Nossa cara muito boas mesmo!!
Até ri sozinho aqui! A primeira é muito engraçada!!!
Uma mocinha (A) entra na igreja e encontra uma amiga (B) lavando as mãos freneticamente na pia de água benta. Daà pergunta:
A: Por que você está lavando as mãos tão nervosamente ? E ainda mais usando água benta...
B: Foi porque eu me confessei minutos atrás e contei ao padre que segurei no ***** do meu namorado. Daà ele me recomendou lavar as mãos com água benta para purificá-las.
A: Humm... e eu ainda não me confessei hoje. Espero que você não suje muito a água pois desconfio que o padre vai me mandar fazer um gargarejo...
Nooossaa .! Booaaa .!
Gosteeii . : )
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito boa.