Posso contar uma piada de "crente" ? Veja se você gosta dessa ?
Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica,
e ouve uma gritaria de 'descarrego'.
Pergunta então ao pastor que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro?
O pastor responde:
- Jesus está operando.
O bêbado responde:
- E não tem jeito de dar anestesia, não?
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CONVERSA DE PADRES
Dois padres se lamentando;
-É.... a situação ´ta ruim.... Não há casamentos, enterros...
E o outro:
-É.... e se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem, nem batizado a gente teria!
- Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma BÃblia:
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
essa é BOA
Freira no Táxi
ma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.
PADRE X RABINO
'Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
'>'O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de '>'um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
'>'O rabino recusa, dizendo:
'>'- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
'>'- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delÃÃÃcia!, comenta 'o padre com ironia.'>'
'>'Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
'>'- Minhas recomendaçães a sua mulher!
'>'E o padre, horrorizado:
'>'- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
'>'- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delÃÃÃcia! comenta o rabino.
PIADA DE PADRE
Padres
Dois padres vão tomar banho. à tarde.
Despedem-se e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes.
O padre João diz: "eu tenho sabonetes em meu quarto".
Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo dirigiu-se ao seu quarto completamente nu.
Pega dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta na parede e se imobiliza, como uma estatua e bem feita.
As três irmãs se aproximam comentando o quanto a estatua é bem feita.
De repente, uma delas leva a mão e lhe puxa o 'passarinho".
O padre, pego de surpresa, deixa cair um sabonete.
A segunda freira exclama: hei! Ã um distribuidor de sabonetes.
E para comprovar sua teoria, também ela puxa o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete.
A terceira freira puxa uma vez: nada. Puxa duas: nada!!!
Começa a fazer um puxa-empurra, um vai-e-vem e de repente grita contente: "Olhem"!!! Tem também sabonete lÃquido!!!
RA RA RA RA RA...
essa que é boa
Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de DÃzimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- Ã que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- DaÃ, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
Pode contar piada de qualquer religião imaginável.
Ouvi essa também outro dia:
E O PRESENTE ANUNCIA A VOLTA DO PASSADO
A filha de 16 anos não pára de vomitar e a mãe a leva ao ginecologista. Assim que o médico acaba de examiná-la, a mãe pergunta:
- E então, doutor? O que há?
- O que há é que sua filha está grávida de dois meses.
- Que é isso, doutor? Minha filha é virgem! Ela nunca transou com nenhum rapaz, nunca fez sexo com ninguém!
O médico ouve, pede licença, vai até seu armário, tira uma luneta e vai pra janela. Curiosa, a mãe pergunta:
- O que o senhor tá fazendo, doutor?
- Ah... a última vez que isso aconteceu apareceu uma linda estrela no céu e
depois chegaram três Reis Magos! Dessa vez eu também quero ver!
Já conhecia, mas me diverto sempre que ouço...
Todas são ótimas,excelentes,é uma pena que eu não conheço
nenhuma de religiosos.Contem mais,adorei.Ã bom para descontrair.