Birmingham birmingham! estoy como perra loca en busca de mis usuarios favoritos estoy tan emocionado de volverlos a ver ya que mi vida es tan vacia que ustedes llenan mi espacio incluso busco poder encontrar la pareja perfecta espero que sea cintia o morrigan bueno en fin soy patetico
Paso 1. Si usted vive en algún paÃs Nórdico (de preferencia Noruega) o en algún lugar donde haga mucho frÃo con aires de misticismo, ya lleva de gane un buen tramo de su carrera. De lo contrario, considere seriamente cambiarse a uno de estos paÃses (de perdida a una cloaca). Recuerde, usted es afluyente en la sociedad y un emblema de contraculturismo elemental en la idiosincrasia.
Paso 2. Para reclutar a los músicos, empiece usted a hacer actos de bandalismos dignos de un trve kvlt como rituales satánicos, quema de iglesias y orgÃas pansexuales. En este ambiente podrá encontrar a personas como usted dispuestos a sonar duramente ante los oÃdos de aquellos que comprenden el sentimiento pagano de sus actos y expresiones. Aunque ni sean nórdicos o paganos… ustedes digan que quemarÃan la basÃlica de Guadalupe si pudieran. Eso les dará el toque trve que los blackers tanto necesitan.
Paso 4. El equipo es fundamental en este sonido peculiar que caracteriza al black metal; entre más arcaico y espantoso suene, más trve será su banda. Bastará con una de esas grabadoras viejitas de mini-cassette; un pedal de guitarra saturador de canales (algo asà como el Metal Master de Digitech) con su guitarra extravagante, baterÃa armada con cazuelas, tapas de botes de basura y unos cucharones de baqueta, pero eso sÃ: el doble pedal infaltable y afinadÃsimo; bajo de cinco cuerdas desafinado para darle ese trasfondo oscuro a su material de grabación y un micrófono de esos que suelen venir en las grabadoras para niños… ¡Ojo! Recuerde que tooodo debe de ser de color negro.
Paso 6. Ya calado en el ambiente del “en vivo”, usted estará listo para hacer sus primeras canciones. Y es infaltable alguna de las siguientes frases: “Satán”, “muerte a Dios”, “mucho frÃo”, “trve”, “quema de iglesias”, “adorar a Satán”, “rituales paganos”, “anti-cristianismo”… por mencionar algunos ejemplos. Saturar de bajo, baterÃa con blast beat y riffs indescifrables.
Paso 7. Ahora lo importante es conseguir un buen nombre que pueda calar en el ambiente blacker donde crecerán como músicos. Bueno, realmente eso no es tan importante, basta con buscar algunos nombres extraños de esas culturas Europeas paganas o algún pasaje de los mitos religiosos y ahà encontrará nombres como: Lilith, Legba, Cerberus, por mencionar los más conocidos. Aquà el chiste es hacer un logo más complejo que una captcha y ponerlo donde se le ocurra, mientras menos entendible sea, más trve será su banda.
Paso 8. Ahora tendrá que salir al escenario con una buena indumentaria. ¡Importante! Kilos y kilos de maquillaje para sus mini-giras locales, recuerde que debe de parecer nativo europeo (y esto del maquillaje es un enorme favor si sus integrantes están más morenos que costeño latinoamericano). Ropa ajustada negra y de cuero (o látex, si el capital está muy pobre). Estoperoles y accesorios llamativos con motivos metálicos cromados como un cinturón de balas, una pulsera de clavos, botas de prostituta y muchos broches por su disfraz muy a la Gatúbela.
Comments
Orale estimado.
http://ask.fm/Dilahirkan
Doriam pozsero hinkulto ! ! !
qe cazuhalidhad ! ! ! ! bolbisteh a lha secziom
i hezte mizmo dyha buelbem myz clomnez
ha azerme lha bida hynposibele ! ! ! ia degame hen pas
gagaga lohz necor datoz lhoz puhedem hemcomtrahar
hen my pehrfil (mugerez... heztoi zolterado) ... ...
hadioz hamhigoz poserados ... mhe boi a gugar huna partidada
dhe eich of empayers ! ! ! ! ! !
soy auditor
en mi imaginacion
Necromonitoz sólo fue un aspirante a imitador del gran Ãscar Yepez-
TE ACUERDAS DE LOS YEPEZ JAJA ESO FUE BIEN
¿ les dejo unos necro datitos?
no mejor no
TRADUCCION
Birmingham birmingham! estoy como perra loca en busca de mis usuarios favoritos estoy tan emocionado de volverlos a ver ya que mi vida es tan vacia que ustedes llenan mi espacio incluso busco poder encontrar la pareja perfecta espero que sea cintia o morrigan bueno en fin soy patetico
Paso 1. Si usted vive en algún paÃs Nórdico (de preferencia Noruega) o en algún lugar donde haga mucho frÃo con aires de misticismo, ya lleva de gane un buen tramo de su carrera. De lo contrario, considere seriamente cambiarse a uno de estos paÃses (de perdida a una cloaca). Recuerde, usted es afluyente en la sociedad y un emblema de contraculturismo elemental en la idiosincrasia.
Paso 2. Para reclutar a los músicos, empiece usted a hacer actos de bandalismos dignos de un trve kvlt como rituales satánicos, quema de iglesias y orgÃas pansexuales. En este ambiente podrá encontrar a personas como usted dispuestos a sonar duramente ante los oÃdos de aquellos que comprenden el sentimiento pagano de sus actos y expresiones. Aunque ni sean nórdicos o paganos… ustedes digan que quemarÃan la basÃlica de Guadalupe si pudieran. Eso les dará el toque trve que los blackers tanto necesitan.
Paso 3. Para elegir un vocalista, busque usted a alguien con laringitis y que fume cerca de unos 20 cigarros por dÃa. De preferencia que sea caucásico, eso aumentará la credibilidad entre los pandas que resulten nazis (aunque vivan en latinoamérica). Si puede, consiga a un albino… esos son aún más valiosos.
Paso 4. El equipo es fundamental en este sonido peculiar que caracteriza al black metal; entre más arcaico y espantoso suene, más trve será su banda. Bastará con una de esas grabadoras viejitas de mini-cassette; un pedal de guitarra saturador de canales (algo asà como el Metal Master de Digitech) con su guitarra extravagante, baterÃa armada con cazuelas, tapas de botes de basura y unos cucharones de baqueta, pero eso sÃ: el doble pedal infaltable y afinadÃsimo; bajo de cinco cuerdas desafinado para darle ese trasfondo oscuro a su material de grabación y un micrófono de esos que suelen venir en las grabadoras para niños… ¡Ojo! Recuerde que tooodo debe de ser de color negro.
Paso 5. Para ensayar, necesita alejarse de el tÃpico cliché de recámaras o estudios caseros… eso de de posers y fresas. Usted necesita un cuarto rentado en una zona marginada (donde vivan puros blancos, claro está) entre veladoras negras y estrellas de sal en el piso.
Paso 6. Ya calado en el ambiente del “en vivo”, usted estará listo para hacer sus primeras canciones. Y es infaltable alguna de las siguientes frases: “Satán”, “muerte a Dios”, “mucho frÃo”, “trve”, “quema de iglesias”, “adorar a Satán”, “rituales paganos”, “anti-cristianismo”… por mencionar algunos ejemplos. Saturar de bajo, baterÃa con blast beat y riffs indescifrables.
Paso 7. Ahora lo importante es conseguir un buen nombre que pueda calar en el ambiente blacker donde crecerán como músicos. Bueno, realmente eso no es tan importante, basta con buscar algunos nombres extraños de esas culturas Europeas paganas o algún pasaje de los mitos religiosos y ahà encontrará nombres como: Lilith, Legba, Cerberus, por mencionar los más conocidos. Aquà el chiste es hacer un logo más complejo que una captcha y ponerlo donde se le ocurra, mientras menos entendible sea, más trve será su banda.
Paso 8. Ahora tendrá que salir al escenario con una buena indumentaria. ¡Importante! Kilos y kilos de maquillaje para sus mini-giras locales, recuerde que debe de parecer nativo europeo (y esto del maquillaje es un enorme favor si sus integrantes están más morenos que costeño latinoamericano). Ropa ajustada negra y de cuero (o látex, si el capital está muy pobre). Estoperoles y accesorios llamativos con motivos metálicos cromados como un cinturón de balas, una pulsera de clavos, botas de prostituta y muchos broches por su disfraz muy a la Gatúbela.
Paso 9. ¡Está usted listo para triunfar! Ahora consiga un contrato con una disquera independiente y organice una gira que sea fuertemente promocionada en páginas de gore y esa clase de asuntos esotéricos. Haga usted una cuantas playeras con ese logo complicadÃsimo que ha ideado para su banda y véndalas en alguna tocada. Finja ser misántropo, racista, zoofÃlico, amante de la sangre y adorador de Satanás, esto hará que sus fans se sientan identificados con el espÃritu de la banda y le asegurará un espacio en el mundo del Black Merol. Imprescindible que alguno de los integrantes de la banda se suicide o sea asesinado por uno de sus compañeros, esto los colocará en un pedestal intocable y logrará que su banda se inmortalice, como Dead.