Pegadinhas e respostas sobre Estrangeiros (parte 1)?
01. Por que o italiano não faz churrasco?
Porque o macarrão não fica no espeto.
02. Um Japonês estava andando de bicicleta, quando de repente ele bate de frente com um muro. Qual é o nome do Japonês?
Takacaranomuro.
03. Qual é o nome do Japonês que ficou com o pingulim mole?
Aquiromole.
04. Qual o nome do viagra no Japão?
Agenomorto.
05. O que acontece quando jogam um japonês com o pingulim duro na parede?
Ele quebra o nariz.
06. Como se fala Top-less na China?
Xem-xu-tian.
07. Como se chama diarréia em japonês?
Kagosoagua.
08. Como se diz cabelos sujos em chinês?
Xem Cham Pu.
09. Qual é a música do Japonês excitado?
Meu pintinho amarelinho cabe aqui na minha mão...
10. Qual o ator americano que tem o forévis mais feio?
Keanu Reeves (que anus horríveis).
11. Como você faz para deixar um Português louco?
Leva ele para um banheiro redondo e fala para ele ***** no canto!
12. Por que a Argentina tem tão poucos habitantes?
Porque a natureza é sabia!
13. Como os holandeses descobriram o pau-brasil?
Levantaram a tanga de um índio!
14. O que uma noiva judia costuma falar durante uma noite de núpcias?
Ai, meu amor! Põe tudo... Põe tudo... Põe tudo no meu amor!
15. Um japonês estava andando com sua moto, logo veio um caminhão e o atropelou. Qual é o nome do Japonês?
Amassomiamoto.
16. O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado pela sua esposa ciumenta?
Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.
17. Por que japonês não pega AIDS?
Porque o pingulin dele não alcança o vírus.
18. Como se chama japonês bem dotado?
Kasu Raru.
19. O que o japonês faz quando tem uma ereção?
Ele vota.
20. Como os antigos romanos faziam sessenta e nove?
LXIX.
21. Como é o bingo do Iraque?
B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18...
22. Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os aguentam por 9 meses.
23. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
24. Como chamam aos argentinos no Brasil?
De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
25. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
O resto da família.
Update:***** = mi.jar
Comments
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da ****! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as cidades a organização de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da região.
Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...
Em Pelotas, após muitas reuniões e discussões adotaram como festa tÃpica da cidade a Festa das Nozes.
Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan: Venha comer Noz em Pelotas!
Só mineiro entende
sapassado taveu na cuzinha bebeno uma pincumel e cuzinhano um kidicarne cum mastumate pra faze uma macarronada cum galinhassada quaiscai de susto quanovi um barui dendo fornim parecenuo um tirdeguerra. A receita mandopô midipipoca denda da galinhaprassâ, o forninho isquento o fiofó da galinha istoro nossinhora fiquei branco d susto e quais cai denda pia fiquei sem sabe doncovim, oncoto, oncovo, óiprocê vé, grazadeus ninguém maxuco!
RECEITA CAZÃRA MINÃRA DE:
MÃI DE REPÃI NU ÃI I ÃI
GRIDIENTE:
* 5 denti di ái;
* 3 cuié di ói;
* 1 cabessa de repôi;
* 1 cuié di mastomati;
* sá agosto;
MODI FAZÃ:
* Casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá;
* Quenta o ói na cassarola;
* Foga o ái socado no ói quenti;
* Pica o repôi beeemmm finim;
* Foga o repôi no ói quenti junto cum ái fogado;
* Põi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi
* Tá pronto modi cumê.
SIRVA CUM RÃIS E MELETI
O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.
O gaúcho toma a bebida e fala:
- Bah tche! Eu quero uma mais forte!
O dono do bar mistura pinga e rum.
O gaúcho toma e fala:
- Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!
O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
O gaúcho bebe e fala:
- Bah, isso sim é bebida!
No outro dia o gaúcho volta e fala:
- Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aÃ, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— Ã, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!
 A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da ****! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
 - à verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossÃvel! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
A velhinha, preocupada com o marido idoso, meio cego, surdo e brabo barbaridade, que esta no transito... Ela pega o telefone e liga para ele;
- Alô, é tu ? Cuidado meu véio! Eu tava escutando agora na rádio Gaúcha, que tem um louco trafegado na contramão, e em alta velocidade Tu ta ai na Freeway?..." Então toma cuidado se encontrar com ele, viu?
Responde o velhinho;
- Não é só um não, véia! Tem um monte....!
Uma Jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais os seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará para proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.