concurso de frases engraçadas ?
olha aí as minhas:
Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Comments
Viva o hj como se fosse o ultimo dia, vai que vc acerta.
Trabalhar nunca matou ninguem, mas ... pra que arriscar
Errar e humano, mas achar em quem por a culpa e mais humano ainda
Se vc e capaz de sorrir quando td deu errado , é pq ja sabe em quem por a culpa.
Ha duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
Se vc não e parte da solução ,vc é parte do problema.
Nao leve a vida tão a serio, afinal vc nao saira vivo dela
E bom deixar a bebida, so tente lembrar onde.
Vc nao e completamente inutil, ao menos serve de mau exemplo
O seu futuro depende de seus sonhos, então nao perca tempo va dormi.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. PqP, esqueci meu cigarro na porta do bar..
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come...
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!!!!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os Estados Unidos é um paÃs tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Quem ri por último é quem tem o raciocÃnio mais devagar."
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar
Eu indeciso? Não tenho certeza
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda(noss tinha que ser eu pra inventar essa)
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessÃvel aos outros
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega
A regra e clara, quem tem medo de fazer besteira, não deve comer.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo
Antes eu era feio, agora eu tenho carro
"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado
Troque seu coração por um fÃgado, assim você se apaixona menos e bebe mais
Fazer nada é muito difÃcil: você nunca sabe quando acabou
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadÃssimo
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã
à tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuÃsse com a calvÃcie.
A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure
Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)
Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu ***** e seja feliz...
O arroto é um peido que subiu na vida.
Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. **** que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
O uÃsque é o melhor amigo do homem. à o cachorro engarrafado. (VinÃcius de Moraes)
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
97% da população não acredita nos polÃticos, e os outros 3% são os polÃticos.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Não sei dizer nenhuma!! Mas adorei suas frases, realmente vc é uma pessoa super criativa. Muito obrigado por proporcionar alegria aqui no YR!! Parabens.
quando a vida te virar as costas apalpa lhe o cuu !
xD
Beijinhooo pra voce, gostei desta espaço que voce criou no yahoo, me fez rir
Pedi pro meu pai uma bicicleta.... ele me deu
uma janela.... fikei traumatizado e nunk mais comi biscoito
O NAVIO ESTAVA VOANDO!!! FUROU O PNEU!!!
Quantas melancias sobraram?
Resposta: Nenhuma pq jacaré não come alface!!
RONALDO