O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro tomar um banho. Voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, não conseguiu agüentar...
Ele não resistiu aquela tentação! Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você teria um pedaço de giz pra me dar?
Ela:
- Giz???
Ele:
-Sim, giz. Aqueles usados nas escolas.
Ela:
-Tenho sim, mas não entendi.
Ele:
-Depois eu te explico, mas, faz parte da desculpa para eu poder chegar em casa essa hora.
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Quando saí do trabalho, dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso, sem vergonha. Vc estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!
O ministro dos Estrangeiros de uma republica africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso paÃs mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional.
- Ãmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito p****, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroÃna, maconha, cocaÃna, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada... num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços...
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"UMA BELA DESCULPA"
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro tomar um banho. Voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, não conseguiu agüentar...
Ele não resistiu aquela tentação! Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você teria um pedaço de giz pra me dar?
Ela:
- Giz???
Ele:
-Sim, giz. Aqueles usados nas escolas.
Ela:
-Tenho sim, mas não entendi.
Ele:
-Depois eu te explico, mas, faz parte da desculpa para eu poder chegar em casa essa hora.
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Quando saí do trabalho, dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso, sem vergonha. Vc estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!
uma bem suja e pesada, pode ser?
O ELEFANTE CAIU NA LAMA..hehe
O ministro dos Estrangeiros de uma republica africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso paÃs mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?, pergunta o africano.
- Bem, a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço;
- Ãmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
- E qual é a graça ministro? pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... ?clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no dia da partida o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso paÃs mas antes de terminar a visita pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?.
- A roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que é que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estas seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnÃfico mas..., onde está a adrenalina?, pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
.
Tropeçou e caiu!!!
Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estão um pouco... deteriorados. O padre não agüenta mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo, o padre resolve fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- A partir de hoje não quero mais ouvir falar de adultério nas confissões. à muito simples: se alguém, ao se confessar, disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para outra paróquia.
Todos gostam muito do padre, e não querem que ele vá embora. Então combinam que se alguém tiver que confessar adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou e caiu no chão e praguejou. Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!
o cara teve um sonho, e queria jogar no jogo do bicho, mas ele não sabia jogar, então o rapaz do jogo passou a lhe fazer perguntas, e perguntou se ele era casado a quanto tempo, e o outro rapaz disse q a 8 anos, e o cara do jogo disse, então temos um 8, e perguntou novamente, vc tem quantos filhos, e o outro respondeu, 3, então temos um 8, e um 3, mais uma vez ele perguntou, quanto tempo de trabalho vc tem, ele disse q 5, então temos 8,3,5, então ele fez mais uma pergunta, quantas vezes vc já deu a bunda? e ele disse q nenhuma vez,e o outreo disse, então vou colocar um 0, agora temos, 8,3,5,0, e disse, tai o resumtado, vc vai jogar esses numeros8350, então o rapaz jogou e tudo bem, no outro dia ele foi saber o resultado do jogo, e tinha dado os seguintes numeros, 8351, ai o rapaz q jogou disse, égua maxo, por cuasa de uma mentira besta, eu perdi.kkkkkkkkkkkk...ve vc gostou dessa..
Um pintinho levantou uma pata, levantou e outra e não caiu. Por quê?
Porque estava de muletas
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Um pintinho levantou uma pata, levantou a outra e o que aconteceu?
Ele voou, porque ele era o Super-Pintinho!
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Você conhece a historia do pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e deu uma cambalhota.
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Como que o ***** russo pia?
Piovisky.
E o ***** maluco?
Miau.
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Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.
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Qual é o cosmético que o pintinho usa?
Ovon
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Um pintinho estava com a sua turma "barra pesada", quando lhe ofereceram um baseado...
Ele aceitou. Depois de queimar até a útima ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaÃna... E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito p****, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroÃna, maconha, cocaÃna, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada... num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços...
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Você conhecea piada do pintinho?
Piu
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E a dos dois pintinhos?
Piu, Piu
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E a dos três pintinhos?
Piu, Piu. O terceiro era mudo
Piu, Piu, Au. O terceiro tinha complexo de cachorro
Piu, Piu, Bã. O terceiro era mongolóide.
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Você conhece a piada do pintinhoque tinha uma perna só?
Ele foi ciscar e caiu
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Você conhece a piada do pintinho que não tinha c*?
Ele foi peidar e capotou
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O pintinho e a pintinha foramao Motel Pint Stars.
Quem pagou a conta?
A pintinha, porque o pintinho estava duro.
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Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!
um padre tava num funeral, fazendos a misa deles lá p/ o difunto, quanto o padri terminou falou: pobre rapaz morreu comu um passarinho!
aà xegou uma pesoa atrazada e perguntou:
- esi rapaz morreu di q?
o outro respondeu:
- pelo o q o padre dise morreu di pedrada!
bjs e BOMBA pra vc!!!
era uma x uma galinha pedrez , xocou um ovo para nós 3 ... kkkkkkkkkkkk
bjs !
Talvez voce não tenha esclarecido sua pergunta.